Анекдот про улитку в баре
Обновлено: 04.11.2024
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нахуя ты это сделал!?"
Комментарии
Админ постит анек. Через неделю админ постит его снова, а подписчик его спрашивает: "Ну и нахуя ты это сделал?"
Слово за слово и улитка пошла нахуй
Улитка заходит в бар, а в этом годюшнике даже шляпу повесить не где.
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "купил мужик шляпу, а она ему как раз"
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нахуя ты это сделал!?
А бармен отвечает улитке: Старый морской обычай!
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. "Мне там не рады" - поняла улитка.
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Тобi пизда!"
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и садится к армянам в нарды играть
Пришёл как-то Боярский в шляпе, а Якубович ему: "Ну и нахуя ты это сделал!?"
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нахуя ты в конец анека палишь!?"
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
И оттарабанила улитка бармена в сраку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Древнерусский анекдот.
заходит однажды к нам в бар мужик и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем дураков,- сказал я и вышвырнул его за дверь.
Через неделю заходит опять этот мужик и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Нравится Показать список оценивших
Это был медленный Гонзалес
Нравится Показать список оценивших
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
- Извините, был напуган
Нравится Показать список оценивших
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Попа мыл?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и выебал ее в дупло
Нравится Показать список оценивших
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Можно виски с колой?
Нравится Показать список оценивших
заходит однажды к нам в пять утра в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Пошла нахуй, улиточка,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Чет ржу.
Нравится Показать список оценивших
Ania, блин, объясни прикол, пж
Нравится Показать список оценивших
Аня, ты писала это 6 лет назад, привет)
Нравится Показать список оценивших
Varia, но мне почему-то три лайка досталось..
Нравится Показать список оценивших
Заходит Аня через 6 лет на АКБ и спрашивает: зачем вы это сделали?
Нравится Показать список оценивших
Анастасия, я тоже не понимаю в чем прикол особо, но догадки есть
Нравится Показать список оценивших
Varia, удиви
Нравится Показать список оценивших
Анастасия, так в чем мать его прикол
Нравится Показать список оценивших
Vladislav, я не знаю, пытаю Варю
Нравится Показать список оценивших
Коля Степченко ответил Анастасии
Анастасия, типо, она добиралась обратно неделю
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Анастасия, она добиралась обратно неделю . Точка. Конец. *Закадровый смех*
Следующий анекдот
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- . пойдем Алешенька, нам тут не рады!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну еще часок, мам.
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Читайте также: