Анекдот про уху рыбную
Обновлено: 04.11.2024
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. . Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов.
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Да все равно бы никто не поверил.
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбаков и их семьи
Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.
Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:
— Чего это ты такой счастливый?
— Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя на дух не переносит?!
— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг. »
— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!
— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!
Диалог на берегу реки:
— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?
— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…
— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?
— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!
Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:
— А из друзей кто поедет?
— Я один буду— хочется просто порыбачить.
Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!
Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:
— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.
— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!
Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.
Женщина возмутилась:
— Ты меня за дуру держишь?
— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.
Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:
— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.
Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:
— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?
— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?
— Само собой!
— А вот рыба наверняка уже позабыла.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.
- Юмор
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Следующий анекдот
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
добавлено: 2 года назад похожиеПочему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
добавлено: 3 года назад похожиеСпрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
добавлено: 4 года назад похожие“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”. Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеИнтервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек.
добавлено: 2 года назад похожие- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.
добавлено: 3 года назад похожиеВегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
добавлено: 3 года назад похожиеНастоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
добавлено: 3 года назад похожиеНастоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
добавлено: 1 год назад похожиеНастоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
добавлено: 3 года назад похожие- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
добавлено: 1 год назад похожиеФранцузы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
добавлено: 2 года назад похожиеНекоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
добавлено: 4 года назад похожиеИз разговора односельчан:
- Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху.
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеЧетырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.
Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Приколы про рыбалку
Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.
Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:
Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?
Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.
В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.
Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.
Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?
Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.
Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.
Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.
Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.
Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.
Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.
И еще один короткий прикол про рыбалку:
Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.
Приколы про работу: 50+ анекдотов
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:
Блондинка в рыбном ряду:
— Как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
Урок химии в школе. Учитель:
— Какие вещества в воде не растворяются?
Вовочка, не задумываясь:
Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.
Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.
Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?
— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!
Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…
Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.
Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.
Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.
Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:
— А у вас на эту рыбу есть документы?
Уха: рецепт из щуки
— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?
Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.
— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания.
— Отгадывает!
Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:
Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»
Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.
Как чистить рыбу правильно
Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Следующий анекдот
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
добавлено: 2 года назад похожие— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.
Сидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Что мне делать, у моей жены волосы на лобке рыжие!
- А чем тебе не нравится?
- Мне-то ничего, а друзья смеются.
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну, а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Для меня есть только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
добавлено: 4 года назад похожиеСуп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
добавлено: 4 года назад похожиеХорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
добавлено: 3 года назад похожие- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.
Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.
"Чай попозже будет": видео с поедающими торты баранами рассмешило Казнет
Диалог на берегу реки:
— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.
— Э нет, у меня терпения нет!
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:
— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!
— Это ты о чем?
— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
— А вы знаете, почему рыбы молчат?
— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Рассказал рыбак прикол:
— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:
— Как водичка?
— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.
Огорчился и ушел.
Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:
— Миш, ты сколько рыбы поймал?
— Меньше Виктора.
— Так он же ничего не словил.
— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.
—Большую я складываю в майонезную баночку.
Рыбак спрашивает деревенского жителя:
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
— Скажите, как быстрее добраться к пруду?
— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:
— Нате, купите себе, что нравится!
На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.
Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:
— Марш за родителями!
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.
Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток
Под вечер, собираясь домой, он произнес:
— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Читайте также: