Анекдот про угон автомобиля
Обновлено: 22.11.2024
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Вчера был угнан автомобиль «Жигули» синего цвета от дома 16 по улице Артема из гаража №64, закрывавшегося на кодовый замок с кодом 64321. А ведь наша газ ета предупреждала, что это может случиться!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел. Профессионально сработали, черти!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла
Объявление:
Минирование автомобилей от угона!
Страховая фирма "Взлет"
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке.
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
Следующий анекдот
Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машин у. Она экономит время и силы для лежания на диване.
Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.
Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать про сто бегать.
Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.
Через год у вас сломается стиральная машин а и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машин ы заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.
- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машин ы забрали?- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.
Компания молодых людей отправилась на машин е за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только про блема - путь про легает через
пост ГАИ, а в машин е их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машин е лет на десять.
Подумали и решили: когда будут про езжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких про блем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машин а про езжает, а в ней никого!
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение.
После про должительных родительских нотаций следует дополнительный во про с:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время с про сил.
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим)
Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три машин ы.
В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль.
Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машин у врубается Рейган,
а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин .
Тэтчер:
- I am sorry.
Рейган:
- I am sorry too.
Коль:
- I am sorry three.
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угон а преступником
обеспечена. Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - про езжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машин у осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность. Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование про стых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской про паганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару во про сов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машин а?
- Е-с-с-т-ть. И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
а другая за тобой. Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
про давать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машин ки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машин ку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машин ой и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
.
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машин у и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машин ы, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
. Про ходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз.
- Да. Кролики, мать их. Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машин у домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машин ой сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную про бку.
11. Уронить сливную про бку в горячее масло, в про цессе поимки про бки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, про ткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить во про с, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машин ы.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
про цессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на про кладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную про бку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную про бку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную про бку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машин у с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машин у и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать про бную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машин у в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машин у со штрафной площадки.
45. Выходя из машин ы возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машин у.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
Следующий анекдот
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел. Профессионально сработали, черти!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка: Собаку не ругайте, она лаяла
Объявление:
Минирование автомобилей от угона!
Страховая фирма "Взлет"
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке.
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы
угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
Следующий анекдот
Дочь сомневается выходить замуж или нет, объясняя матери:
- Ты пойми, мамочка, несмотря на его зарплату в $ 30 000 он совершенно круглый, как колобок, да еще и лысый!
- Ты неправильно расставляешь приоритеты. Надо думать по-другому: Несмотря на то, что он круглый и лысый, он приносит мне каждый месяц $ 30 000.
Вчера ночью с ул. Ленина угнали новую красную машину Мерседес с госномером %%%%%. Если вы узнаете, где она находится, то срочно наберите по этому номеру %%%%% и мы ее получше перепрячем
Способна ли дама превратить мужика в миллионера, если до встречи с ней он был миллиардером?
В морском порту пограничник спрашивает у Мойши:
- Ну, и откуда прибыли?
- Боже таки мой! Откуда ви увидели прибыли? У меня одни сплошные убытки.
Сосед по лестничной клетке звонит в дверь:
- Слава, ты своему Петьке сделал домашку по арифметике?
- Будь другом! Дай передрать!
После бурных упражнений в постели она спрашивает:
- Ты хотел чтобы у нас родился богатырь или красавица?
- Думаю, что надо ориентироваться на желание твоего мужа!
- Здравствуйте, это интим по телефону?
- Вы не туда попали.
- Какое прекрасное начало! Пожалуйста, продолжайте!
Результаты чемпионата мира по шпагоглотанию аннулированы. Жюри выяснило, что чемпион мира перед началом соревнований заглотил ножны
Читайте также: