Анекдот про уфу пошлый

Обновлено: 27.12.2024

Следующий анекдот

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— Что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано.
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится.

Следующий анекдот

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты.

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А.

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит. Со мной будешь!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться [м]лядью, но я согласна.

— Ты случайно не Медуза-Горгона?
— Почему это?
— А от твоего взгляда у меня член каменеет.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Следующий анекдот

Здравствуйте!
У моего друга Егора, подписчика АКБ, день рождения. Накидайте анеков про башкиров, матешу и бороду.

Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по.

Башкиры размножаются эчпочмакованием

Yри тухай
— Би шамhаа hуулшынхеэ асуунаб: хэзээ намда ури шэриеэ тулэхоо байнаш?
— Оо! Иимэ тэнэг асуудал дахин hурахагуйт.

Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татарстан". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкортостан". А жена ему ничего не сказала. Приходит через неделю башкир в баню, и видит что у татарина на члене написано "Ябеда".

Хипстер мылся с вейпером в бане и увидел у того на члене написано "Вейпнэйшн". Пришёл домой, рассказал коворкеру и говорит, что тоже сделает себе лейбл: "Вейпнэйшн". А коворкер ему: Джисус крайст, "я веган" бы хоть поместилось.

Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татарстан". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкортостан". А жена ему: Уууф, улям, твои истории меня доебали просто. Я их слушать не могу, блядь. Одна охуительнее другой! чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Про член, блядь. Про Татарстан какой-то. Чего, блядь? Про что ты несешь? Вообще охуеть

Башкир и татарин моются в бане, но вместе пока не живут

Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татария". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкирия". А жена ему: Уууф, Ильшат, у тебя и Башкортостан бы поместился

Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татарстан". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкортостан". А жена ему: хорошо дорогой, там еще место для точного адреса останется: Бурзянский район д. Старомунасипово, ул. Горная 102

Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татарстан". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкортостан". А жена ему:
- Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоёбина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком, и ты ещё вылазишь, а? Сучонок ебучий!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про уфу пошлый

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел