Анекдот про туалетную бумагу
Обновлено: 17.04.2024
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Анекдот про путина, туалетную бумагу, портрет короткий
- Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
- Не хочу – брезгую…
Анекдот про туалетную бумагу
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!
Анекдот про туалетную бумагу, портрет, объявления короткий
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
Анекдот про туалетную бумагу
Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса.
Анекдот про челябинск и туалетную бумагу
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
Анекдот про туалетную бумагу
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки. и не хлопай так дверью!
Загрузка.
Анекдот про туалетную бумагу
Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
Анекдот про корпоратив и туалетную бумагу
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
Анекдот про туалетную бумагу
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
Анекдот про туалетную бумагу и мебиуса
Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Анекдот про туалетную бумагу и интернет
Анекдот про студентов и туалетную бумагу
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.
Ответ на пост «Туалетная бумага»
На фронте, как и в жизни, ничто не стоит на месте. Фортуна улыбается то одной стороне, то другой. Противник иногда отступает тоже. И порой даже весьма поспешно. Бросая материальную часть и не успев вывести из строя то, что строжайше предписывалось уничтожить, дабы не попало в руки врагу.
В таких случаях другой стороне доставались трофеи. И среди них наиболее ценными, на солдатский вкус, считались невиданные доселе аккордеоны, а также специальный порошок, если посыпаться каким, на неделю вперед гарантирован от блох и вшей. Ну, и конечно же, спирт. Даже древесный. Употребление коего приводило к слепоте. Временной. Но иногда и вечной.
Порой в захваченных блиндажах, где еще дымился в чашках недопитый кофе, приводилось натыкаться на диковинные предметы, ставившие в тупик даже таких бывалых людей, как старшина Качура.
Осматривая офицерский блиндаж, старшина Качура обнаружил за кокетливой в горошек ширмой туалет. Белый фаянсовый унитаз и на нем подковой черное пластмассовое сиденье.
А нет воронки поблизости – садись на открытом месте, продуваемом всеми ветрами. И огнем противника тоже. В таком месте долго не засидишься. Но это на пользу делу: солдат быстрее возвращается на боевой пост.
Но не белый унитаз с черным сиденьем озадачил старшину. А прибитый на стене рулон розовой бумаги, намотанной на валик. Если потянуть рулон за конец, он разматывается бесконечной лентой. Бумага мягкая, ласкает грубую задницу.
Старшина заскреб в затылке.
– Эй, Цацкес! Ходи сюда!
Моня заглянул за ширму.
– Ты ж с Литвы. Так? А это – почти что Европа. Вот и растолкуй мне, что мы тут видим?
– Туалет, товарищ старшина. Уборная!
– Без тебя знаю. Грамотный. А вот на кой хрен они тут такую ценную бумагу хранят? А? С какой целью?
И хитро скосил глаз на Моню.
– Это, товарищ старшина, специальная бумага.
– Для какой надобности?
– Чтоб задницу вытирать.
Старшина сдержался и не рассмеялся такой шутке – он не позволял себе вольностей при подчиненных.
Насколько он знал, а уж он на своем веку всего повидал, задницу вытирают газетой, оторвав от нее кусок и крепко размяв его в ладони. А ежели нет под рукой газеты, то пользуются указательным пальцем, после чего палец вытирают об траву, если таковая произрастает на дистанции вытянутой руки, или же об стенку.
– Значит, задницу вытирают таким дефицитным материалом? – прищурился на Моню старшина.
– Так точно, – уверенно подтвердил рядовой Цацкес.
– Умный ты, я погляжу, – насмешливо покачал головой Качура. – А для чего, скажи на милость, тогда газета?
Моня задумался и уже не совсем уверенно ответил:
– Все ясно, – посуровел старшина и даже перестал разматывать рулон. Розовая бумажная лента, как змея, кольцами обвилась вокруг его хромовых сапог.
– Выходит, мы – дураки, газетой задницу подтираем, а они… культурные… на это дело такое добро переводят. Так вот, запомни! Мы хоть газетой подтираемся, а побеждаем в бою, а они со своей туалетной бумагой… бегут. Значит, кто прав? За кем, так сказать, историческая правда? То-то!
Моня молчал, сраженный убийственной логикой старшины. А Качура, ехидно посмеиваясь, оторвал от розовой ленты клочок, насыпал в него махорки, скрутил цыгарку и пустил Моне в лицо струю едкого дыма.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 4 месяца назадДля любителей острых ощущений
Тактическая перезарядка
Эмоции 7 месяцев назадСледующий анекдот
Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
— Как занять блондинку часа на 4? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано «переверни»!
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? — В бумагу завернуть.. — Ты че. А в какую? — В свидетельство о разводе, блин..
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: — Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите. Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась. двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди. пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке. — Папа, что же вы замолчали? — Я думаю. — Что вы думаете? — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике.
А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Зубная щётка: — Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: — Ну—ну.
— На что похож мужик? — На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.
Следующий анекдот
— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.
Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро. Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом? Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. — А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал — Ба, так у меня же чек 54 метра!
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Читайте также: