Анекдот про трех любовников

Обновлено: 26.12.2024

— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем я могла.
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал он.

— Заказывай скорую помощь, — сказала она.

— Вон идет мой муж!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя жена звонит.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:

— Черт! Муж приперся.

Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:

— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!

Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:

— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!

Он идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

— Да нееет, барин, не работала. А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Это ж надо было так сказать:

"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"

А потом добавить:

"ОНИ тебе не конкуренты. "

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:

— Да какой ты х@р Ленин, - и закрывает дверь.

Муж снова стучится. Амбал:

— Мужик, ты уже задолбал, - дверь захлопывается.

Муж снова стучится. Амбал:

— Я ленин МУУУж! Я вернулся!

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Следующий анекдот

Возвращается муж домой, звонит в дверь.
Жена — любовнику:
— Черт! Муж приперся,
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница».
Приходит домой, а ему жена:
— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!! Приехал мужик из командировки,
А дома жена с любовником подрались.
Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил.
В общем, всё за мужа сделали.
Повезло мужику! – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили. — Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней – ни одного человека?
– Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
– Ну тогда и я не пойду.

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ. Жена — любовнику: — Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак…

Братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки,
— А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник. Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи! – Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг! Звонок по телефону.
Мужик поднимает трубку.
Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал,
Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее,
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда. Времена коронавируса. Карантин.
– Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр. Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Анекдоты про любовников пошлые

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник — здоровенный такой моряк.
Мужик сидит тихо.
В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Чл@н вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на с@ськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно… Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой чл@н, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника. Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
– Здорова!
– Привет!
– Ты знаешь, что у тебя жена шл@ха?
– Ну и что?
– Ты как уходишь – к ней любовники приходят!
– Ну и что.
– Целыми толпами идут!
– Ну и что?
– Да они тут в очередь выстраиваются!
– Ну и что?
– Как что? Разводись.
– Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Следующий анекдот

Жена и три мужика весело проводят время. Тут неожиданно приезжает муж из рейса. Жена достала огромные мешки и сказала, чтобы мужики туда лезли. Супруг зашел и видит, на полу баулы валяются, спрашивает: «Что это такое?». Она отвечает, что это мама из деревни подарки принесла.

Тогда супруг пнул ногой по одному, оттуда донеслось: «Бе-е-е!». «О, как хорошо, баранчик. Мы из него шашлык сделаем». По другому стукнул. «Хрю-хрю!». «О, здорово, поросенок! Сала насолим». По третьему стукнул. Молчание. Еще раз. Опять тишина. Тогда со всей силы пнул. Резкий рассерженный голос ответил: «Что не ясно, если молчу, значит, картофель».

Про робота любовника

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
– … не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса,
поэтому в с@кс-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена:
– … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не
изменю!…
даже с роботом!…
Муж:
– … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
– жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?…
чего даром стоит.
Жена решается:
– … ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, ее покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
– … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ. …
Михалыч не долго думая:
– …. ЛЕЛИК КО МНЕ. …
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
– … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ. …
Михалыч:
– … Тихо, БЛЯДЬ. … Я не знаю ГДЕ ВСЕ. ,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.

Про любовника в шкафу

– Какого черта вы здесь делаете.
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу.
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет…, чихнул в шкафу… Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом с@ксе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю… — Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец!
— Кто? Любовник?
— Медведь! Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу. — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя – каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Следующий анекдот

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: — Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: – Эй, ты кто такой? – Как кто? Моль! – А куда шубу понес? – Дома съем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его.

Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде.

Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: –

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”. — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий. Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос: - Что мужик, висишь? - Вишу! - Так прыгай вниз! - Боюсь! - Ну, тогда виси. Только ноги подними - я подмету.

Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит: - Ну что, спит твой? - Угу! - Тогда я пойду? Тут просыпается муж: - Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!

- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он? - Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне? - Так это дело трех минут! - Ну, это только с тобой.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я c ней уже давно, хватит уже здесь прятаться!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул. — Догадывается! — прошептала она. — Плевать! — прошептал любовник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
– К моей жене никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней – ни одного человека?
– Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
– Ну тогда и я не пойду.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
– Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо?
И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду.
– Завтра приходи!

Смешные анекдоты про любовницу аж до слез

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит,
У неё сидит его жена.
Мужик, не теряясь, говорит жене:
— Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется!
Ты бы ещё к любовнику сходила!

Читайте также: