Анекдот про то что в будущее будет очередей и ее знают что такое колбаса

Обновлено: 19.04.2024

Супер-смешной анекдот про советскую очередь рассказывает супер-мастер своего дела дед Алексеевич.

Поставьте лайк после просмотра, если анекдот вам понравился. Пусть другие тоже посмеются!)

Внимание, первые кадры видео могут загружаться на некоторых устройствах 5-10 секунд. Подождите, пожалуйста - анекдот того стоит!

Текстовая версия анекдота:

Заходит мужик в Елисейский гастроном. А он здоровый, будешь в нём полдня ходить, хрен найдёшь, что хотел. Ну идёт мужик по гастроному, по сторонам смотрит и видит очередь здоровенную, а ней одни бабы. Подходит, спрашивает:

- Женщины, а что здесь дают?

Мужик думает, как же быть. Полдня в очереди простоишь! И говорит:

- Товарищи женщины, пустите, пожалуйста, килограммчик колбаски взять без очереди. А то я 7-месячным родился, у меня упадок сил, здоровья нет в очереди стоять.

Женщины посочувствовали, пропустили. Идёт мужик дальше. Видит ещё одна очередь, а в ней одни мужики стоят. Подходит, спрашивает:

- Товарищи мужчины, а что здесь дают?

Ух, думает, колбаса есть, дай я ещё флакончик беленькой прихвачу без очереди. И говорит:

-Товарищи мужчины, разрешите пожалуйста без очереди бутылочку водочки взять. А то я 7-месячным родился, у меня упадок сил, здоровья нет стоять в очереди .

Мужики стоят, плечами пожимают - не знают, пускать или не пускать. Один из них был старый еврей, с бородой, в пенсне, с тросточкой. Он снимает пенсне, платочком его протирает и говорит:

Следующий анекдот

Похожие:

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.

добавлено: 4 года назад похожие

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

добавлено: 1 год назад похожие

Жена говорит мужу:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить, что ли?

добавлено: 4 года назад похожие

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться.

добавлено: 1 год назад похожие

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

добавлено: 3 года назад похожие

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея. Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

добавлено: 4 года назад похожие

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.

добавлено: 4 года назад похожие

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо. Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

добавлено: 3 года назад похожие

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

добавлено: 3 года назад похожие

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

добавлено: 6 лет назад похожие

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

добавлено: 2 года назад похожие

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать.
- Ага! Душевные!

добавлено: 2 года назад похожие

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.

добавлено: 1 год назад похожие

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

добавлено: 1 год назад похожие

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

добавлено: 4 года назад похожие

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

добавлено: 3 года назад похожие

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

добавлено: 3 года назад похожие

Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".

добавлено: 2 года назад похожие

– Куда поедем в отпуск, любимая?
– В Питер.
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
– В Питере пить.

добавлено: 3 года назад похожие

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Однажды капитализм, социализм и коммунизм собрались выпить. Хорошо так посидели, показалось мало. Скинулись, но кому бежать? Капитализм говорит: ребята, ну вы же меня, старика, не пошлёте за водкой вам бежать? Коммунизм говорит: а мне не продадут, я ещё молодой! Социализм сказал: да ладно, я сбегаю. И пошёл. Капитализм ему вслед: и насчёт закуси какой-нибудь погляди!
И что-то долго социализм ходил, наконец, принёс. Спрашивают: что долго так? Отвечает: да водку быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: что такое очередь? А коммунизм спрашивает: А что такое колбаса?

Следующий анекдот