Анекдот про теоретически и практически
Обновлено: 22.11.2024
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
— Спросил, сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически —ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
Родители
Perevalka 17 часов назадЭмоции
Традиции
BabushkaTatti 19 часов назадЭмоции
Да разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 23 часа назадЭмоции
Призрачная двойняшка
Wildwildworld в Скриншоты комментов 23 часа назадЭмоции
Следующий анекдот
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидараса!
swed 5 лет назадСын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "баян"
раскрыть ветку 7 TrankMari 5 лет назадБаян — язычковый пневматический музыкальный инструмент.
раскрыть ветку 1 Anaconda95 5 лет назад Спасибо, кэп) Anaconda95 5 лет назад бм молчал) раскрыть ветку 4 al78 5 лет назадконечно, потому что это не баян, а уже гусли или аккордеон.
раскрыть ветку 2 Anaconda95 5 лет назад Злые вы, пойду поплачу( раскрыть ветку 1 al78 5 лет назадну ты это, не утони там, от наплаканного.
MAXInator 5 лет назадА нехрен ему верить.
ещё комментарии DELETED 5 лет назадТут такая борода что я даже хз.
PornoEzhik 5 лет назадLad588 5 лет назад
Это еще Адам Еве рассказывал.
timsett 5 лет назадПетька подходит к Василию Ивановичу:
- Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!
Василий Иванович говорит:
- Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.
Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул ему по самые помидоры.
- Вот смотри, Петька. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один нюанс…
lamerx 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
[Моё] Soubik69 15 часов назадЕщё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
ЭмоцииРеклама
[Моё] naxyiidi 17 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииШкаф ломает всю логистику
Vita19 в Twitter 16 часов назадЭмоции
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
homerchick 20 часов назадЭмоции
Растут трудовые династии!
Показать полностью 1 ЭмоцииПохожие анекдоты
Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:-Дай мне кого-нибудь за полтинник!Сутенер подумал,репу почесал и говорит:-Ну пойдем!Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:-Располагайся.Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:-Эээ,а где мой стол?Сутенер:-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!
— Мама, у меня губы обветрились!— Я тебе говорила — зима на улице. Трусы одевать надо!
Две подруги беседуют:— Ты минет делаешь?— Да.— Да как ты можешь!— Но я же не взатяг!
Следующий анекдот
Наткнулся тут на канал, в котором очередной блаженный (или циник) рассказывает о райских кущах мира финансов. Например, в мире Розовых Пони инвестирование в акции выглядит так:
" . вы становитесь совладельцем бизнеса и официально имеет право на часть его прибыли. Прибыль будет выражаться в выплате дивидендов и курсовом росте стоимости акции. Предприниматели будут зарабатывать, а вы, являясь акционером, будете получать часть этой прибыли. Удобство акции в том, что вам самим не нужно быть этим предпринимателем, вы можете просто быть в доле."
Сразу вспоминается анекдот про различия понятий "теоретически" и "практически".
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидараса!
А теперь вернемся к нашим баранам, то есть к акциям. Чисто теоретически вы действительно становитесь совладельцем бизнеса, но на практике это примерно то же самое, как владеть сертификатом на кусочек поверхности Луны. Если вы можете позволить купить себе мажоритарную долю, то вряд ли вы черпаете информацию о фондовом рынке из zen-каналов, а все прочие являются акционерами миноритарными, о которых вытирают ноги. Что касается дивидендов, то во-первых, прибыль должна быть в принципе (что необязательно), а во-вторых, никто с вами ей делиться не обязан. Да-да, многие даже прибыльные компании принципиально не платят дивидендов и обсуждать их выплату с вами (миноритариями) не собираются.
Уровни дивидендов крупнейших компаний S&P 500 Уровни дивидендов крупнейших компаний S&P 500Видите эти черные проплешины? Дивиденды не платят Google, Amazon, Facebook, Netflix, PayPal, фонд Баффета, Booking и еще россыпь менее знаковых компаний. А средний уровень выплачиваемых дивидендов а настоящий момент менее 2% годовых. Да, это в долларах, но представьте себе масштаб инвестиций, чтобы именно в долларах вы эту прибыль заметили. Чтобы иметь $100 в месяц вам необходимо вложить $60000. Кроме того, не факт, что через месяц у вас остается. сам изначальный капитал.
В мире, который рисуют вам финансовые советники акции всегда в перспективе растут и кроме дивидендов вы зарабатываете на росте их стоимости. Разумеется, вам покажут устремленный вверх график за миллионы лет и даже оговорятся, что иногда акции падают, но потом все равно растут. Но.
Когда упавшие акции вырастут? Сознательная жизнь взрослого человека короче исторического графика S&P 500. Локальный максимум 2000-го был уверенно преодолен только в 2013. Если бы вам "повезло" вложиться в индекс тогда, то в номинальный плюс вы бы вышли через 13(!) лет, пережив 2 падения индекса на 50%. Это треть активной жизни человека после достижения совершеннолетия - гигантский срок. К тому же все это время вы бы несли издержки на оплату депозитария, возможные комиссии на ведение счета, неизбежно потеряли бы часть реальной стоимости за счет инфляции и т.д. и т.п.
PS. Подписывайтесь, будет интересно.
PPS . Заходите на мой канал FOOORK-trip - о поездках, но не так, как у других
PPPS. Между прочим, у меня есть и канал в Telegram , где много достойных публикаций и от других трезвомыслящих людей. Подписывайтесь
Зачем нужно учиться
VsmPrvt 22 часа назадЭмоции
Следующий анекдот
Спасибо нашим властям за то, что Россию подключили к интернету, где каждый волен выбирать, какой контент потреблять и изъявлять свою точку зрения, а иначе бы вой "смотреть совершенно нечего" и "дурят нашего брата" стоял на всю округу.
На форумах пишут, что после "Старых песен о главном" Эрнст ничего толкового не создал. Телевизор активно смотрели еще тогда, когда Миша Задорнов ехидно высказывался об американцах. Все остальное - скучно и набило оскомину. Что ни фильм, то ремейк, что ни сериал, то плоский и предсказуемый.
Концерты - одни и те же лица 20 лет. У нас не только власть несменяемая, у нас еще и попса такого же рода. Киркоров, Басков, Галкин. Надоело хуже горькой редьки. А других к кормушке в эфир не пускают.
Смотрела не так давно КВН, ни разу не засмеялась. То ли я старею, и юмор молодежи начинает раздражать, то ли шутки писать разучились.
Ах, да, еще одна заслуга Константина Эрнста: он в новогоднюю ночь рекламу отключает. Подарок для своих любимых зрителей делает. Но если дарить 10 лет один и тот же подарок, то нет никакого эффекта сюрприза.
Подарком нам всем станут свежие лица, а не Познер, Ургант и Гузеева, прописавшиеся в Останкино. А может, время теперь такое - застойное. Показывать совершенно нечего. Идей нет. Мозги не варят. Одни и те же фамилии в титрах, одни и те же лица, и интонации те же.
В последний раз я смотрела репортаж о том, как бывший шахтер уволился с работы, открыл барбершоп в своем городе и разбогател. К чему мне эта информация?
Современное телевидение - зеркало действительности. Только смотреть туда не хочется. Действительность, как показывает экран, вульгарна и пафосна, уныла и скучна.
Те, кто не смотрит ТВ, как правило, замещают это время чем-то. Книги читают. Спортом занимаются. Моя знакомая прочла все тома Германа Гессе и Томаса Манна, телевизор для нее - слишком мелко и поверхностно. Ее развитию можно позавидовать.
Не все готовы развиваться самостоятельно, пробираться через тернии мыслей классиков. Кому-то проще нажать кнопку и проглотить все то, что дадут.
С рекламой вообще отдельный разговор. В нулевые она запоминалась надолго "Тетя Ася приехала", "Вилларибо и Виллабаджо", "Начни утро с Якобс". Теперь такой доброй, креативной и запоминающейся рекламы нет.
Есть Гармаш, Хабенский и Безруков со своими кредитами, улыбаются с экранов и обещают, что банк вернет все проценты. Вы только бегите и берите карточки. Быстрее, быстрее, пока дают!
На тему недовольства современным телевидением, а рекламой в особенности, в народе ходит потешный анекдот:
Игрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 19 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
[Моё] Sibirskix 19 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Iogout 13 часов назадЭмоции
Церковь помогла
PivBear 15 часов назадВ США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Изобретательный
Wildwildworld в Скриншоты комментов 19 часов назадЭмоции
Не happy end
PivBear 23 часа назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииМолодец, дотерпела
[Моё] 6eIIIeHbIuKoTuK в История болезни 17 часов назадпоехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
ЭмоцииИгра с элементами реальности
PivBear 20 часов назадВ детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
ЭмоцииЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
seagateo 23 часа назадЗапрет ввели после стрельбы в школах
ЭмоцииЧитайте также: