Анекдот про телефонный звонок

Обновлено: 27.12.2024

Следующий анекдот

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!

Телефонный звонок
— Алллллооооу.
— Это телефон 444-4444?
— Даааа.
— Тогда вызовите, plеаsе, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина.
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер.
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты.
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про звонки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Звонок по телефону:
— Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
— Привет. Ну, что нового?
— Блин, я ж на работу забыл сходить.

Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!

Следующий анекдот

Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным. но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо - его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.
И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо - ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали.
Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — . вот это, я понимаю. сервис!

Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения. и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.

Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? . Что-о-о. И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте.

Читайте также: