Анекдот про телефон нокия
Обновлено: 05.05.2024
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично. — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Встречаются два кореша—наркомана. Первый говорит: — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: — Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
Следующий анекдот
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: — Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: — Женщина, вы не туда попали. — Как не туда, я звоню себе домой. — Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. — А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?
Звонит телефон: — Простите, а Катюшу можно? — Катюшу? Да пожалуйста: — Ра—асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына: — Женя, я же просила последить за молоком! — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Одна дама звонит по друге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Ну здравствуй, Боря! — Ммм. Вообще—то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би—2 «полковник». — Бен? Это Данила, ай нид хэлп.
Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар. Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там. два мента самогон гонят.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил. Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришёл? — Да! — Ну—ка позови его к телефону.
— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон то нашел?! — Это подтверждает мою теорию.
Следующий анекдот
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-03-2019, и в ответ вижу «Неверная дата». Видать, бедняга не верит, что дожил..
Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
— Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции:
— Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
— Девушка, какой у вас телефон?
— «Нокиа».
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет же, какие цифры?
— Арабские.
Следующий анекдот
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Читайте также: