Анекдот про тату на члене
Обновлено: 26.12.2024
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау
Комментарии
кто не понял, ему оттяпали хер
в оригиналше было "привет защитникамм Бреста от славных героев Севастополя"
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Поля?? У меня там хуй было видно, а сейчас ничего нет
- Вот держите ваш хуй, все нормально на нем с татуировкой
Я этих "оригиналов" довольно много встречал. Как Вам такое: "Привет от ткачих трудового Иваново доблестным морякам Севастополя" ?
У вас хуй почти не видно, в курсе?
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая татуировка? Я Кристина.
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Поля?? У меня там была Оля!
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Слава" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какой нахрен Слава?? У меня там было "Слава Украине".
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Лупа" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Лупа?? У меня там было "Пупа за Лупу".
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
— Ойешкоф пйиниси, шшука.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
Выпуск: свежие анекдоты 27 октября 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
5 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Мужик попал в автомобильную аварию и в результате потерял значительную часть члена.
После доставки в больницу его осматривает хирург.
- Молодой человек, даже не переживайте. Он у вас ещё вполне приличных размеров, - говорит врач. - А что это за такая странная татуировка на нём - ". ля"? Наверное там было имя Оля или Юля?
- Нет, - отвечает мужик, - это остаток надписи "Привет от моряков Черноморцев славным защитникам Севостополя."
ответить
Угу-угу.. как грицца: "Пламенный привет бесстаршным защитникам Севастополя!"
Говорят еще с Крымской 1853—1856 годо́в войны сюжет.
Следующий анекдот
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Поля?? У меня там было "Слава героям Севастополя".
Комментарии
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wу
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: "Ты палишь конец негра и анека, в курсе?"
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" У вас хуй видно, в курсе?"
Уф, улям. Уфа бы поместилась.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, у меня нет члена
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wi v kurse chto y vas hui vidny?"
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но у тебя под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау. А с другой стороны: A machine learning researcher, a crypto-currency expert, and an Erlang programmer walk into a bar. Facebook buys the bar for $27 billion. А еще там написано: "А сдесь могла бы быть ваша реклама". И еще место осталось. . . Так что. . Где Венди? И кстати. . Как там тебя зовут? . .
Следующий анекдот
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!"
Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
Комментарии
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!"
Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет ОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ.
Встал.Армянин тушит свечку.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит русский, снимает штаны - на члене точка. Все: "АЗАЗАЗА ХДДДДД!"
Русский:
- стапэ УАХАХА, сейчас встанет - будет панорама КРЫМА.
УАХАХАХ
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Русский просто выходит. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все орут. Водолазов срёт.
Армянин:
- Падаждыте, сейчас мух улетит - будем следующую букву изучать.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны, а там два армяна в нарды играют.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене пиздец: все заблевано, повсюду валяются пустые бутылки, а посредине абсолютно голая точка и срет на пол.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, расстегивает ширинку, вынимает. А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене.
Выходит француз, снимает штаны -
на члене выколота роза. Выходит итальянец,
снимает штаны, на члене -
репродукция Моны Лизы. Выходит американец
- у того статуя свободы. Выходит моряк, снимает штаны - на члене
надпись "пися". Все: "ха-ха-ха!"
моряк:
- Подождите ха-ха-ха, сейчас встанет - будет "привет из Севастополя".
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: