Анекдот про танк с надписью учебный

Обновлено: 22.11.2024

- Так значит, ты служил механиком-водителем, а какие недостатки у танка?
- Из него дорогу ни хрена не видно, бывало, прёшь как слон.
- И по твоему это недостаток?

Чапаев звонит по телефону:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
- Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал!
- Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!

Муж разговаривает по телефону:
- Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
- Это надо же такое из-за своих танчиков наплести.

В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
- Снег. танки. русские. где я?

- А без визы можно по разным странам ездить?
- Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
- Это машина времени?
- Нет, это танк!

Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
- Кисонька, ты спишь?
- Нет, мать твою. боекомплект тебе укладываю в танк!

Репортаж с соревнований:
- В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?

Сисадмин выходит из кабинета генерального директора и недовольно бормочет:
- Совсем охренел, танки, блин, у него тормозят.

Парадокс в жизни современных мужиков:
- Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!

Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге. Проверяющий:
- Танки завелись?
- Так точно.
- Так точно - да, или так точно - нет?

- Слыхал, вчера на нашей улице столкнулись каток и танк.
- Нет, и что?
- Обоим пофиг!

- Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
- Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки.

- Не знаю, как сказать ему правду.
- Правду лучше всего говорить из танка.

- Наши конструкторы хорошо подумали и оборудовали новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления врага из пушки.

- Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой.
- А танк?

Две подруги сидят на кухне:
- Люся, а чего это у тебя из туалета доносится рёв танка?
- Да это мой придурок опять сидит там со своим ноутбуком!

- И было у мужика три сына, двое умных, а третий день и ночь в танки играл.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
- У вас что, разбомбили полевую кухню?

Следующий анекдот

Фея взмахивает своей волшебной палочкой . , и у танка отваливается
башня.

Следующий анекдот

Прислали мне подписчики интересный анекдот, публикую его, а также другие приколы и истории:

**
Командный пункт РВСН. Влетает взъерошенный полковник:

- Какая . на эту кнопку нажала?!

В помещении установилась тишина:

- Еще раз спрашиваю: Какая . нажала?!

Поняв, что ответа не будет, полковник, успокаиваясь, пробурчал:

- Ну и чёрт с ней, с этой Австралией!

Небольшое отступление от армейской тематики: У нас в школе учительница по французскому языку в своё время преподавала русский язык в Алжире.

Прикалывала, что когда на русском стала описывать зиму, то на фразу "снег идёт" весь класс упал в лёжку от хохота. Пошла к директору, а у того тоже на фразе "снег идёт" смех до слёз.

Потом директор рассказал, что на их языке это означает крутое матерное слово, подробности от нас учительница скрыла.

Учебный сбор в меде:

- Вы приехали сюда такими неопытными девушками, а уедете опытными женщинами. Сначала этим займусь я, а потом другие офицеры.

- Сегодня девушки будут учиться отдавать честь перед строем.

- Подниметесь в каптерку, а потом я к вам спущусь.

Учебный сбор МИСИ, у курков форма старая, у офицеров "афганка". Дневальный видит поднимающуюся по лестнице кепку. Командует: "Рота! Смирно!"

Рота замирает. Замирает и кепка. Проходит пара минут. Дневальный встаёт на цыпочки: на лестнице по стойке смирно стоит . прапорщик!

Там же. Ротный попросил отстроить движок в его копейке. Машинка поехала, ротный счастлив. Вечерняя поверка. Ротный обходит коробку и внимательно осматривает внешний вид курков. У меня не то что полубокс, а настоящий хеви-метал, который приходилось искусно скрывать, но возня с машиной не оставила на это времени. А у меня 3-е отделение, 3-го взвода. И чувствую, как на затылке начинают шевелится волосы: ротный подкрался сзади и наматывается их на палец. Когда боль становится нестерпимой, медленно начинаю поворачивать голову налево. А ротный шепчет: "Не стриженный!", потом вдруг резко отпускает мою шевелюру: "Механик" и почти любовно хлопает меня по плечу.

Там же. После наряда маскирую шевелюру в уличном умывальнике, заодно и х/б постирал: зализал, причесал, надел рубаху, подтяжки и очки от солнца. Иду в роту. А "гражданка", в которой приехал на сбор, это берцы и " бутан" - зависть всех офицеров батальона. Уже почти вошёл в казарму (она пустая, все на занятиях), как вдруг оклик: "Курсант, ко мне!", оборачиваюсь - комбат и замполит! Иду, подхожу, представляюсь. Комбат внимательно осматривает меня, а я мысленно прощаюсь с волосами, и наконец выдаёт: "Товарищ курсант, сдаётся мне, что у вас слишком пляжный вид! Вы не находите?" Говорю: "Товарищ подполковник, вид не может быть слишком пляжным, он либо пляжный, либо нет", пока он соображает, что ему ответили, тут же выдаю: "Берцы, рубаха и штаны - уставные! Можете даже гвозди на каблуках сосчитать. А вот про очки и подтяжки в уставе ничего не написано!" Полковник посылает меня лесом и говорят: "Как же надоели эти студенты!"

Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много приколов про армию, публикую некоторые из них:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

**
"Стреляют вперёд, целятся назад, цель не видят, сидят, книжками обложившись!"

**
В соседней части в парке сделали летний душ. Бочка крашеная и вроде туалета кабинка. Кто-то по простоте душевной нагадил в этом душе. Командир, когда узнал об этом инциденте, а он был украинец, подполковник по фамилии Шура, ударение на последнюю букву "а" , построил свою небольшую часть перед входом в казарму и проводит дознание. Руки сомкнул за спиной, ходит вдоль строя и периодически задает один и тот же вопрос: "Кто . в душу?" Солдаты ржут. А он не может сказать в "душе" из за своеобразного акцента и твердит своё. Мы сидели в курилке и просто до слез смеялись. Вот такая история была.

**
Реальный случай с комдивом Родионовым И.Н. Приехал комдив в рембат, на КПП встречает Мерзоева из первой роты, дневальный по КПП. Товарищ старший лейтенант, я вас знаю, но не пущу. Комдив уехал в 3 городок, вызвал командира рембата. Больше Мерзоев на КПП не стоял в наряде. Реальный случай произошло в 1977 году в 24 Железной дивизии, город Яворов, Львовская обл.

**
Тов. курсант! Если Вам холодно - наденьте галстук!

**
В голой ровной степи инженерный батальон. В 5 км деревня. Два орла решили вечером сгонять за водкой. На СКРЕПЕРЕ 5-кубовом! И положили это чудовище набок. В ровной, как стол, степи, на прямой, как мысль прапорщика, дороге. КАК?

Просьба присылать свои приколы и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Читайте также: