Анекдот про тампон в поезде
Обновлено: 04.11.2024
кто нибудь сталкивался с такой проблемой, обильные месячные, и три дня в поезде, это будет просто ад.
Рубрика Выделения после родов
Бийск
0 19 8314
Комментарии
Следующий анекдот
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в миниюбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется. В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится. Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят. "
Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp,
на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби.
Комментарии
Максим
7 лет 7 месяцев
Филипп
5 лет 2 месяца
Красноярск
Сталкивалась… Неудобно конечно, и все эти средства как-то стыдно чтоли доставать перед незнакомыми людьми! Но пережила! Благо болей не было никогда! Спасали салфетки для интимной гигиены!
14 мая 2012 14:27
Ответить
Анастасия
17 лет 1 месяц
15 лет 8 месяцев
Надежда
11 лет 7 месяцев
Елена
8 лет 1 месяц
Томск
Да уж, не позавидуешь. Тампонами лучше пользоваться. А салфетками, простите, всё супер-не отмоешь.Я б, наверное, ковшик взяла и как-нибудь в туалете… ой, не знаю, сложно…
14 мая 2012 14:22
Ответить
Максим
7 лет 7 месяцев
Филипп
5 лет 2 месяца
Красноярск
Ну я сколько ездила, в туалете вода только холодная! А это не вариант! Только если ковшик с самовара набирать!
Но у нас все дело летом было, и в соседнем вагоне душ делали, так что в этом плане нормально!
14 мая 2012 14:28
Ответить
Кирюша
9 лет 4 месяца
Первоуральск
ага сталкивалась еще просила проводницу в санитарной зоне туалет поблевать открыть и живот болел, тампоны лучше и салфетки побольше
14 мая 2012 14:21
Ответить
Алиса
11 лет 2 месяца
Клинцы
Тампоны купите. Для уверенности.
14 мая 2012 14:21
Ответить
ОЛЬГА
15 лет 1 месяц
12 лет 8 месяцев
Тимофей
9 лет 3 месяца
Пыть-Ях
памперс для взрослых
14 мая 2012 14:20
Ответить
Мусьен
9 лет 5 месяцев
Алматы
много влажных салфеток и бутылочка, что бы подмыться и все ок… я брала еще влажную туалетную бумагу, тоже оч помогает
14 мая 2012 14:20
Ответить
Алёнка
10 лет 10 месяцев
Сашулька
5 лет 2 месяца
Нижний Новгород
иметь бутылку с водой и подмываться почаще и прокладки менять. главное делать все аккуратно — в толчке не насвинячить
14 мая 2012 14:20
Ответить
Ягодка
10 лет 2 месяца
Цветочек
8 лет 2 месяца
Малыш
1 год 8 месяцев
Братск
запаситесь салфетками для интимной гигиены и все будет нормально
14 мая 2012 14:20
Ответить
9 лет
Тольятти
да уж, не очень то. Тампонами запаситесь с аппликатором. Все как-то проще.
14 мая 2012 14:19
Ответить
Алексей
11 лет 7 месяцев
Анастасия
18 лет 7 месяцев
Москва
просто почаще менять прокладки или тампоны, я пользуюсь только тампонами и мне все равно, где настигают месячные, просто чаще меняю, у меня они тоже очень обильные
14 мая 2012 14:19
Ответить
12 лет 1 месяц
8 лет 11 месяцев
Тампоны менять почаще и гигиенические салфетки вам в помощь
14 мая 2012 14:19
Ответить
МояТигра
11 лет 5 месяцев
МойТигренок
3 года 10 месяцев
Екатеринбург
да, не приятно(((
чаще меняться и салфеток влажных припаситесь
14 мая 2012 14:19
Ответить
Димулёнок
11 лет 4 месяца
Тольятти
да ладно, нормально))))))))постоянно у меня месяки в поезде приходили и всё норм)))))))))))
Следующий анекдот
Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд, и из окна поезда вылетает туалетная бумага в поносе и прилипает прямо к лицу одному из них. Сдирает он туалетку с лица, а там написано:
"Стоят два наркомана на пероне, мимо проезжает поезд и из окна поезда вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
–Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила"
И подпись: Иван Германович
Нравится Показать список оценивших
Стоят два наркомана на пероне, мимо проезжает поезд и из окна поезда вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
–А Германович – это фамилия или отчество?
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
smile Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества".
Нравится Показать список оценивших
Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге.
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник".
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником".
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
Нравится Показать список оценивших
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА
Нравится Показать список оценивших
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ
Нравится Показать список оценивших
здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и
объявлениями по "громкой" связи. Нравится Показать список оценивших
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание,
что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы") в зажимы вставлен кусок
контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. Hа просьбу поставить
нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?"
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.….
Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть.
Читайте также: