Анекдот про таджиков и близняшек
Обновлено: 22.11.2024
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
Следующий анекдот
Кирилл Карпов ответил Диме
Дима, тоже чуть чуть
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Карпов ответил Диме
Дима, а сам прикол выше не осуждаешь?
Нравится Показать список оценивших
. но калым взял
Нравится Показать список оценивших
Глеб Шульдяков
Нравится Показать список оценивших
Артемий Бобров
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
- Отсосешь, скажу.
Нравится Показать список оценивших
Макс Мартынов
Артемий, только что написал, причём позже тебя
Нравится Показать список оценивших
Артемий Бобров ответил Максу
Макс, кто первый встал того и бипки.
Нравится Показать список оценивших
Марсокот Внеземной ответил Артемию
Артемий, а что такое бипки?
Нравится Показать список оценивших
Sample Text ответил Марсокоту
Марсокот, отсосёшь - скажу.
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Не крестись, брат, я один близняшек ебать буду
Нравится Показать список оценивших
Макс Мартынов
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
- Отсосёшь - скажу
Нравится Показать список оценивших
Панчлайн слишком вялый.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться на украинских близняшках, а отца не спрашивали
Нравится Показать список оценивших
Макс Дилдин
Никита, а отца звали Никита Лазарев
Нравится Показать список оценивших
Лев Тимофеев ответил Максу
Макс, хохла порвало
Нравится Показать список оценивших
Макс Дилдин ответил Льву
Лев, аж салом подавился
Нравится Показать список оценивших
Лев Тимофеев ответил Максу
Макс, хохол чуть не умер от сала. Так им и надо хуле
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, а там армяне в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Артемий Бобров
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
- ебаться в крендель, теперь чижика ищи блять неделю.
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Карпов
Артемий, что за чижик, не подскажешь ли?
Нравится Показать список оценивших
Артемий Бобров ответил Кириллу
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, найдёшь моего чижика — скажу
Нравится Показать список оценивших
Макс Дилдин
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Писку даш ебат?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Владислав, обамов
Нравится Показать список оценивших
Илья Салимов ответил Михаилу
Михаил, борис
Нравится Показать список оценивших
Глеб Патр
Нравится Показать список оценивших
Долбанные расисты. Фу
Нравится Показать список оценивших
Иван Краснов
Два друга украинца решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали украинцыи решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из украинцев окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
Как дед бросил пить и курить в один день
Начну с Марка Твена:"бросить курить не сложно, я сам бросал много раз".
Сколько я себя помню дед пил. Каждый вечер он приходил домой в совершенно невменяемом состоянии. Его сил хватало только на то, чтобы поесть борща, спеть заунывные песни и уснуть. До определенного момента не помню деда трезвым. Но он никогда не пил дома.
Однажды я его сдал. Я был совсем мал и ещё плохо говорил но врач понял "дедушка пьяный упал с дивана". Дед сломал руку и хотел получить оплачиваемый больничный.
Сколько я себя помню дед курил. Курил много и что-то жутко вонючее. Беломор? Приму? Я точно не помню. Дома никогда не курил, не помню даже на балконе его.
Потом мои родители умерли, бабушка разменяла квартиру, и мы съехались. С этого момента дед совершенно изменился. Он полностью бросил курить. И даже, позже, когда на семейные праздники приезжала родня и курила на кухне он никогда больше не курил.
А ещё он почти бросил пить. Почти, поэтому что рань пил каждый день. А с этого момента - только дома и только на семейных праздниках, когда все, кто смог приехать, собирались у нас дома за большим столом.
Он пил сколько-то рюмок и шел спать, чтобы потом проснуться почти трезвым и пить чай с пирогом или тортом. Больше никаких слюней, заунывных завываний, и паданий с дивана.
А игра осталась. Он учил меня играть в подкидного и переводного, козла и домино. Перечень игр был ограничен этими тремя. Но зато выиграть было почти невозможно у него.
Сейчас много слышно "игры, вот такие задроты играют постоянно в игры". Никто не назвал бы суровых работяг задротами. Но все что было это игры. Пусть всего лишь подкидной и домино. Так что игры придумали не сейчас, и те, кто что-то говорит негативное - лицемеры. Люди там жили, пропадали все свое свободное время.
А ещё про бросить курить. Коллега бросает курить с завидной регулярностью. И ни разу не бросил окончательно. Там и пластыри и спрей и таблетки.
А я думаю, просто нет нормально стимула. Ну и силы воли, наверное.
Искренне ваш, Никола Московский.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назад
— Ну, деда-а, это не так делается! — И принималась сама застегиваться.
Он сидел послушный и отруганный, полный покорности перед маленькой девочкой.
— Это зачем? — спросил, показывая на розового мохнатого зайца на брелоке.
— Это такая игрушка. Украшение, очень модное сейчас, — объяснила снисходительно. — Все девочки такие носят.
Потрогал жесткими руками нежнейший кроличий пух.
— Зачем так раскрасили? Ведь кролики серые, белые, — недоумевал наивно.
Закатила глаза недовольно:
— Ну некрасиво же серый! А розовый красиво и модно.
— Модно, — повторил эхом, сжимая розовый пух. — Разве не красивее то, что от природы?
Вопроса не поняла, только еще больше раздражалась от неловкости и вековой отсталости деда. С ботинками справилась сама. Уже застегивали куртку, когда он снова спросил:
— Да, — ответила нехотя.
— Погостишь у нас недельку? — спросил, ласково поправляя шапку.
Увернулась от любящей руки, поправила сама:
— Неделю? Ну уж нет! Каникулы для того, чтобы отдыхать. Гулять с друзьями.
— Хоть на денек приходи, — почти молил, жалкий, ссутуленный, придавленный тонной воздуха сверху, годами сзади, непреодолимостью и предсказуемостью скорого будущего спереди. Жалкий дед с широкими не по размеру штанами, в старых, но чистых и опрятных ботинках. Дед с круглым, просящим лицом. — Приходи.
Посмотрела снисходительно, возвысившись над его униженной старостью.
— Ну, на денек, может, и приду, — сказала холодно. — Подумаю.
Собравшись, они вышли на лестницу, голоса затихли. Делал вид, что смотрю в книгу, а сам не продвинулся ни на строчку, все думал о старике и нечаянно подслушанном диалоге. Ощущение какой-то неправильной неправильности не покидало, мешало читать, свербило. Вспомнил своего деда, такого же неловкого от старости, только он был выше. Тогда никто не спрашивал, хочу ли я к нему на недельку, жил в деревне все лето как миленький. Ловил рыбу на пруду, пил молоко, гонял на велосипеде по глиняным ухабам. Дед был старый, жил бобылем и много делал по хозяйству. Сколько помню себя, он все время казался занятым: что-то чинил, стругал, приколачивал — мало ли забот в своем доме да на огороде? Он и меня пытался научить, но мне не особо сдалась его наука.
Особой страстью деда были его яблони. Он где-то находил редкие черенки, ухаживал за ними, заботливо прививал, нежно поддерживая большими руками хрупкие веточки. Раскидистые яблони приносили по осени несметные урожаи. Ели эти яблоки ведрами, варили компот, закатывали варенье, которое казалось лучшим десертом с блинами — позже. Я знал, что дед любит свои яблони.
Как-то раз мы с деревенской компанией ушли купаться, а я не спросился. Забыл про время, возвращался в сумерках по пыльной дороге, а навстречу дед — встревоженный, нахмуренный. Выпорол он меня по босым мокрым ногам крапивой — прямо при всех ребятах. Ну как выпорол — стеганул пару раз, а я не выдержал — расплакался, больше от обиды, чем от боли, думал: дразнить будут потом до конца лета. Так и шел за дедом домой — слезы катятся, а сзади все казались смешки, остряки уж новые прозвища, поди, придумывают. Меня такая злость взяла, что, когда мы пришли домой, я не пошел в дом, а зашел на огород и направился в сторону яблонь. Невысокий тонкий стебелек с робкими зелеными листьями заботливо подпирался колышками. Это был новый сорт яблони, дед недавно привез его откуда-то. Не знаю, что на меня нашло, но я буквально накинулся на черенок, начал его пинать и топтать, потом вырвал из земли и переломил.
Никогда не забуду, как дед смотрел на меня. Я подумал, что он сейчас схватится за ремень, но он тогда и не прикоснулся ко мне. Стоял, смотрел, оплакивая в сердце и меня, и растерзанный черенок, а потом сказал тихо:
— Он же живой был. Ты живое убил.
Я тогда не понял. Я только потом понял. Так многое понял. Как сильно дед меня любил. Как каждой копейкой с нищенской пенсии хотел мне угодить: покупал мороженое, чинил велосипед, никогда-никогда не рассказывал родителям, что бы я ни натворил. На ночь, укладывая меня спать, бывало, подойдет, сядет, потреплет по выцветшим волосам. Расскажет что-нибудь, а я слушаю. Дед, дорогой, дедушка, где ты сейчас? Где твой дом, где мой велосипед? Где твои яблони?
Пока вспоминал старое, забыл про настоящее. О нем напомнила дочка, выпорхнувшая из кабинета в своей балетной юбочке.
Я улыбнулся ей, захлопнул осиротевшую книгу, прогнал пелену с глаз. Оделись, пошли домой. Шел и все думал, как же стыдно, Боже мой! И извиниться не перед кем, сказать, что понял и раскаялся, и купить новый такой черенок, дюжину черенков яблонь! Некому купить.
Перед сном долго ворочался, не мог заснуть. Жена медленно и спокойно дышала, я смотрел на ее спину, пока не провалился в беспокойные сны. Наутро жена застала меня в ванной, сидел, обливался слезами, как последний дурак.
Ночью мне приснился дед. Не в деревне, а просто. Просто без фона даже, не помню, что там подсознание нарисовало на заднем плане, да и неважно это. Стоял он молча и смотрел на меня. Был таким, каким помню его в детстве. Я его увидел и взмолился:
— Дед, прости меня!
Следующий анекдот
Заходит улитка в бар.
Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно
Нажмите, чтобы раскрыть.Достижение науки - чеченские ученые открыли дверь.
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и ***** ты это сделал?"
Расскажи анекдот про улитку
Осел подходит ко Льву и спрашивает:
О: Скажи, а почему тебя считают Царем зверей?
Л: Ну у меня грива есть.
О: И у меня она есть.
Л: На моем хвосте есть кисточка.
О: Мой хвость тоже кисточка украшает.
В общем долго Лев приводил аргументы, и на все у Осла находились сходства со своей персоной. И тут Лев вспомнил:
Л: Я Царь - потому что в сексе могу необычайно долго задерживать семяизвержение.
О: Ну как бы и я так умею.
Решили испробовать, но так как не было рядом на ком, пришлось друг на друге. Первым был Лев, его половой акт продлился 40 минут. Поменялись. Проходит полчаса, Лев разворачивается, а у Осла на морде написано, что он готов еще часа полтора минимум двигаться.
Лев набирает Львицу:
Л: Дорогая, выручай. Расскажи, какие есть женские штучки, чтобы мужик побыстрее закончил?
Та ему рассказывает, что надо мол позжимать в том самом месте, поподмахивать.
Лев пробует, Ослу хоть бы что. Прошло уже 35 минут, проиграть в этом компоненте царизма явно не хочется. Он опять набирает супругу, та ему рассказывает, что иногда коготками она ему изогнувшись щекочет яички. Лев принимает это на вооружение, изворачивается, чешет Ослу. И Осел не выдерживает на сороковой минуте испускает вздох блаженства.
Лев встает и гордо произносит:
Л: Вот видишь почему я Царь!
На что Осел ему отвечает:
О: Ты не Царь, ты Бог.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Следующий анекдот
ЭмоцииДубликаты не найдены
4 месяца назад4 месяца назад Это же анекдот про татар и гору, когда настали времена, что жить хорошо стало только русским и появилась легенда- кто на эту гору заберётся- тот русским становится 4 месяца назад - Зачем пугаешься, начальника? 4 месяца назад
Сам ты чурка.- ответил второй и показал ему сертификат о прививке вакциной " Спутник-V"!
ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 дней назадСпустя несколько лет после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз. Мужчина был работящий и любящий. Случилось так, что он остался без ног, а точнее без голеней (отморозил). Сделали протезы, но он надевал их очень редко. Самое интересное, что в больнице бабушке отдали его настоящие отмороженные ноги. Как она рассказывала, что долго не знала куда их деть, пробовала сжечь в банной печи, но как известно кости не горят, поэтому она их просто закопала в задней части огорода, недалеко от колодца, под черёмухой. Дедушка (мы его тоже называли дедушкой, хоть он и был нам не родной) очень быстро и ловко приноровился выполнять всю работу без ног, а вернее с тем, что осталось. Он просто надевал обувь на колени, и, таким образом, делал дела, даже на крышу дома легко залазил, чтобы её подремонтировать или трубу переложить.
На фото мой родной брат с дедушкой.
Показать полностью 1 Эмоции 12 дней назад
Про деда, бюрократов, липовые справки и смекалочку
Дед у меня был классный.
Знаете, такой, с юморком, хитрецой и предпринимательской жилкой.
Детство пришлось на голодные перестроечные. Жили мы в южном Казахстане, где – после развала Союза и разрыва всех торгово-экономических связей между республиками – был дичайший дефицит привозных товаров. То есть. У нас было буквально НИ-ЧЕ-ГО. Почти всё привозилось раз в полгода, продавалось по талонам, справкам и с ограничениями на количество товара в одни руки.
Читать я научилась рано. Настолько рано и настолько хорошо, что в первом классе на первой же технике чтения я побила все рекорды и меня, меееелкую шестилетку, как обезьянку, учителя водили по классам – читать вслух. Показывать и ставить в пример прилежания старшеклассникам-второгодникам.
В общем, знала меня вся школа, я была на хорошем счету и в учительскую была вхожа.
Сейчас многие жалуются, как ребенка в школу не собрать. А у нас – даже при желании – невозможно было, например, просто так купить тетради. Только по справке из школы.
Беру я эту справку о том, что учусь в школе. Покупают мне тетради. А Катюха, с которой я сижу за одной партой, стесняется идти в учительскую. Просит меня. Ну я и сходила. Взяла и ей справку. Потом еще Светке, и Димке, и многим другим ребятам. На весь класс брала. Пачками. Говорила, что ребята стесняются, и мне давали без проблем и вопросов. Сами справки при этом нигде не фиксировались.
Узнал про то мой дед.
– Внуча! А мне можешь взять?
– Дед, но ты же не ученик.
– Да секретарь директора вашего же про то не знает. Скажи, что берешь Васильеву Пете из первого Г, да и все.
– Ну скажешь, что имя перепутала.
Короче. Подбил он меня на враньё, дух приключений, и следующие пару месяцев я брала справки на несуществующих Петь, Наташ, Вась, Лен и прочих.
Дед ходил и покупал тетрадки по этим справкам.
Зачем оно ему было надо, мне было не очень понятно. Но попросил – значит, надо. По-хитрому еще обставил это, мне было шкодно-интересно, нравился наш сговор и наша банда, схема вовсю работала. И - представьте себе! - меня, советского ребенка, подначивали и научили обводить вокруг пальца умных взрослых. Уууууух, как это было круто.))
Потом он эти тетрадки обменял на водку. Журналы учёта, разномастные графики и списки предполагались много где, а поставок бум.изделий в организации не было (или их снабженцы не особо по таким мелочам заморачивались?). Так или иначе, дед снабжал нашей канцелярией всех своих знакомых из магазинов/аптек/складов/проходных и прочих в обмен на 0,5.
Накопился у меня, значит, собственный ящик водки. Дед торжественно объявил окончание нашего предприятия и что вот сегодня меня ждет сюрприз и узнаю я, зачем это все затевалось. Аккуратно сложил бутылки в огромный геологический рюкзак и пошли мы в администрацию. Там мы все это выгрузили начальнице ЗАГСа, которая регистрировала свадьбы. А свадьбы, ребят, это ж алкоголь. Которого в ту пору много официально не достать. А тут мы. Со своим полнёхоньким рюкзаком полнёхоньких бутылок. В общем, там к свадьбам же еще и кольца-ювелирка – золото у нас в городе тоже было всегда, но его тоже было просто так не купить - талоны тоже распространялись через ЗАГСы/предприятия.
Я боюсь ошибиться, ибо тогда была слишком мелкой и упустила всю детальную логическую цепочку этих паблик-таргет-бизнес-связей, но если вкратце, то дед каким-то образом обменял у этой тетки из ЗАГСа мою водку на купоны на золото. И мы с ним пошли в ювелирный, где и обменяли эти купоны на мои первые в жизни золотые серёжки. Красивые. С розовым камешком.
Коучи, тренеры, бизнес-психология…
Мой первый стартап был от и до проработан дедом, основан на его социальных связях и моей уверенности в себе.
И был хоть и безвредным, но всё же абсолютнейшим мошенничеством)))
А еще он носил неистово педагогический характер: я с тех пор с легкостью и успехом преодолеваю любые бюрократические процедуры, получение каких бы то ни было справок будит во мне не тоску, а приятные воспоминания о том детском кураже легализованного вранья взрослым.
Да и мы с сестрой младшей без всяких уговоров и нотаций весьма наглядно узнали о пользе быстрого чтения и хорошей учёбы.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадЧитайте также: