Анекдот про свисток у доктора
Обновлено: 26.12.2024
Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa.
— А вы купите стaртовый пистолет.
— .
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся.
— .
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит". Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Похожие анекдоты
Около дома, где сохли две ели,Леночку Петя качал на качелях,Трос оборвался, брызнула кровь,Так умирала большая любовь.
— Девочка, хочешь конфетку?— А вы — маньяк?— Нет.— Тогда чё толку?!
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.— вау! ну, мужики! класс!— фигня, ты открой!открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!— да ладно, ты достань винтовку.поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. , информация, все как положено.— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!— это еще не все!спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку. — подожди, ты скотч отклей!тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю.
Мужик спрашивает у соседа:-У тебя корова курит?-Нет.-Ну значит у тебя сарай горит.
Похожие анекдоты
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.Гинеколог:— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?Девочка:— Ну. Как у Вас. Гинеколог:— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Доктор:— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии. Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.— Сестра. — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.— Зачем?— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
У врача.— Доктор, у меня голова болит.— У меня тоже.— И сердце колет.— У меня тоже.— И печень что-то пошаливает.— У меня тоже. Пауза.— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!
Психиатр:— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?Пациент:— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:1. Если их бросил муж.2. Если им нравится мужчина.3. Если сегодня понедельник.
Следующий анекдот
Никита Че ответил Антону
Следующий анекдот
Приходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит.
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Следующий анекдот
Тур-группа в лесу.
Инструктор: — Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист: — простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: — а по дерьму, увидите кучки — свистите.
Турист: — а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: — в медвежьем — желтые свистки.
Читайте также: