Анекдот про свидетельство о браке
Обновлено: 25.12.2024
Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
- У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет?
добавлено: 8 месяцев назад похожие- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж - недолго мучился.
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
добавлено: 2 года назад похожиеДо свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
добавлено: 3 года назад похожиеВчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти. Только это и спасло брак.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
добавлено: 3 года назад похожие— Мам, а можно. это. , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
добавлено: 1 год назад похожиеПлохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
добавлено: 1 год назад похожие- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил.
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще.
добавлено: 3 года назад похожие- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.
добавлено: 2 года назад похожиеВышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы.
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
добавлено: 3 года назад похожиеНакануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.
Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
добавлено: 5 лет назад похожие— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Похожие анекдоты
Муж и жена в постели:— Блин, ты храпишь как трактор!— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромнымиушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.Жена:— Ужас! Как ты выглядишь!— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликовхарактерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду, а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак, а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом.(Люблю своего мужа: -)).
Муж заходит в ванную.Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.Читает — "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.Ну и любовь к сауне у него под девизом – чтобы хорошо пропариться, надо сначала здорово замёрзнуть. А в тропиках с этим не очень. Вот и заглядывает иногда в Россию. Встретив Свету, завис надолго. Уже под конец апреля, в солнечный день, предложил выбраться всей компанией на шашлыки в бухту Три поросёнка. Несмотря на ледяную воду, на берегу было жарко. Пляж оказался переполнен загорающими, всюду дымились костры и торчали джипы. Девушки разделись, обнажив свои самые привлекательные купальники, и после шашлыков принялись играть с Борей в пластиковую тарелочку. Вся мужская нормально ориентированная часть пляжа за ними с интересом наблюдала. А потом начался экшн. Одна из девчонок счастливо рассмеялась, запустила и — тарелочку сдуло в море.Боря не раздумывая снял трусы и бросился в бурные волны. Тут уже и женская часть пляжа с интересом уставилась на его мощную задницу. Подруги построили плотную стенку плечом к плечу, и как могли его прикрыли. Только пляж оказался мелким. В воду Боря уходил очень долго и постепенно. Тарелку уносило ветром.Минут через 15 он вышел из воды, качаясь и даже не пытаясь прикрыть тарелкой своё достоинство. У него зуб на зуб не попадал. Выходя, Боря заорал на весь пляж: «Девки! Я замёрз! Марш в сауну!»
Следующий анекдот
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Похожие анекдоты
— Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая. — Ну, почему? Бывают же исключения из правил, например — "тупая уродина! "
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женилсяснова?Он: — Конечно, нет. Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится бытьженатым?Он: — Ну причем тут это. Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешьбольше жениться если ценишь брак?Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этоголегче..Она(расстроенно): — Ах. женился бы значит..Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати. Он: — А где мне по-твоему с ней спать?Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы еепоставил?Он: — Ну, думаю да, конечно!Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?Он: — Нет, у нее прав нет..Она: -тишина-Он: бля..
Следующий анекдот
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается.
- У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет?
добавлено: 8 месяцев назад похожиеНа пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
добавлено: 3 года назад похожиеНеправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
добавлено: 5 лет назад похожиеС возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
добавлено: 3 года назад похожиеМайонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
добавлено: 3 года назад похожие- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
добавлено: 1 год назад похожиеБеседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях.
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
добавлено: 1 год назад похожиеЖена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: "Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал".
добавлено: 2 года назад похожие- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
добавлено: 2 года назад похожие- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: