Анекдот про свет и тьму
Обновлено: 04.11.2024
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: — Только свет выключи. — Зачем? — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. — Какой ещё фактор? — Я тебя вижу.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше. Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Следующий анекдот
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Следующий анекдот
Славянские Вече
Славянские праздники
Развитие
Здравомыслие
на дорогах
АВТОСВАСТИК
Здравомыслие в метро
На эту тему много чего написано и сказано, хочу и я внести свою лепту. Для нашей семьи выбор сделан был давно (с рождением первого ребёнка), - дети будут расти дома. И папина зарплата тут вовсе не при чём (как говорят мне некоторые). Мол папа должен быть миллионером, чтобы обеспечивать всех. Но на самом деле всё зависит от приоритетов родителей. Кому-то важна личность самого ребёнка, его характер, его жизненные ценности и его интересы, а кому-то очень важна марка обуви или джинсов, одетых на ребёнке, отдых на Кипре и непременно - дорогая машина. Каждый сам решает и сам определяет свои ценности. Между тем, маленькому ребёнку абсолютно безразлично, какие на нём джинсы, он всё равно будет их пачкать и рвать, ему всё равно от Версаче они, или мама сшила. Для полноценного развития личности не нужна и гора игрушек, как думают многие и пытаются «откупиться», нужна всего лишь любовь и внимание самих родителей.
Следующий анекдот
Анекдоты про Свету стр. 4
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили.
- Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Её родители прикололись и назвали её Света.
Рейтинг цитаты Теги анекдота
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую.
Рistоn:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь. Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svеtik:
- Окном. окном ошибся, мудак! .
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома .
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит . Тут под окном орут "Света, Света. " - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла . а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.".
<xxx> Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены. потом я посмотрел на Свету
<xxx> Причем гоблины умные, а эльфы красивые. Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо
Света (4:24 PM) :
Может ты предложишь какую нибудь тему?я незнаю ты слишком умный.Мне интересно говорить на любую тему почти.но не культорология и т.д.меня мало интересуют.Я люблю психологию и все что к ней близко.
Rain (4:25 PM) :
хорошо, давай поговорим про когнитивные паттерны
Rain (4:25 PM) :
или бихевиоризм
Света (4:26 PM) :
Ах%еть. :-(((
Svetka (22:01:59 30/03/2006)
Приветики.
Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)
привет?
Svetka (22:09:59 30/03/2006)
узнала.
Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет.
Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!
Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.
тото>
Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой. Мам, ты посмотри сюда. Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!
<xxx> (23:47:54 8/12/2007)
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
Я: ты уже оповещена/приглашена в баню?
Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ.
Я: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд.
Я: Светка так и ходит -- хотя тампаксы не любит
Она: куда?!
Она: в кухню?!
Я: ну где там у тебя началось -- туда и и напихай
Она: ремонт у меня начаался, бля.
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь :)
Immoral (00:15:20 23/10/2007)
блин. короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва. нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками.
Immoral (00:15:23 23/10/2007)
медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке.
Immoral (00:15:45 23/10/2007)
добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками.
Immoral (00:16:20 23/10/2007)
а что там. ниже.
ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками.
Immoral (00:17:08 23/10/2007)
Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!
marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака.
Светка: каво.
marader: ОПЕРАТИВКУ! каго.
Светка: де я те ее возьму.
marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати. он выключен. коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца. обычна она живет на полках слева.
Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ.
marader: арбуз табурет окно килька. самолет?
Светка: во! ну совсем другое дело.
marader: колбаса.
Читайте также: