Анекдот про студента и лампочку
Обновлено: 02.05.2024
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
-давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.
Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.
Студент ему:
-Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам.
Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
-Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
-Хуй с ним, ставьте 4.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 24 декабря 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится.
— .
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а. в самом деле.
кручу хм. Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Комментарии
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
-давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.
Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.
Студент ему:
-Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам.
Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
-Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
-Пиздец ты даун, конечно. А ты хули хотел блять? Я чет невозможное что ли делал до этого? Ты где вообще видел, чтоб одеколоном ссали, еблан? Охуеть можно. Ты как преподом-то стал вообще?
Так, слово за слово, студента забрали в армию.
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре.
Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Студент:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну четыре так четыре!
Хули!
Ясен пень что ему четверочку поставили, институт-то был Физкультурный.
Там физруков учили, ну и еще факультет обж-шников был, и кафедра трудовиков.
ВОТ ЭТО РЖАКА ВСЕМ ВЗВОДОМ УССЫВАЛИСЬ.
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
- давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.
Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.
Студент ему:
- Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите.
- А давай я тебя сам обоссу, мудак ебаный.
И нассал студенту на голову. Студент выходит обоссанный, чешет голову и думает:
- Мда, вроде четвёртый год комбинаторику сдаю, а таких блядских перестановок ещё не видел.
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
-давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
-ну нахуй тебя, ещё на голову насышь
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Да ты бы и в рот взял
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент лезет в карман за своей лампочкой и нащупывает хуй быстрого Гонзалеса.
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает ствол из кармана:
— Ставь зачет, старый пидор!
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана,вдруг треск,землетрясение из-под пола вылезает огромная жопа и съедает лампочку. Все в шоке.
Студент:
— Что это за хуйня?
Опять треск,вылезает жопа и говорит:
—Энергосберегающая.
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает диктофон из кармана:
— Ну все, пизда тебе, преподаватель хуев
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Профессор вытаскивает из кармана лампочку:
- Я тебя наебал, я тоже. На пересдачу!
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент, снимая штаны и поворачиваясь задом:
— Зато я взял! Профессор, это вам!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Читайте также: