Анекдот про страхование жизни
Обновлено: 27.12.2024
Священник и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Священник:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Святой отец».
Агент: - Боюсь разочаровать Вас, Святой отец, но ко мне они обращаются с большим почтением: «О Боже! …Это Вы. »)))
Клиент приходит в страховую компанию: у меня страховой случай - дачу ограбили!
А что в полисе написано?
Страховка от ограбления и пожара!
Ну и ?
Так у вас же написано - от ограбления И пожара!
:)
Страховой агент:
--- Поймите меня правильно - я не собираюсь пугать вас. Если Вы завтра проснетесь - пожалуйста, просто позвоните мне и сообщите какое решение Вы выбрали. )
Уважаемая страховая компания!
Мы бы хотели пересмотреть условия полиса. Супруг был застрахован шесть лет назад. Мы ежегодно делали все необходимые взносы. Но год назад он умер и теперь нам сложно ежегодно платить эти взносы ))
ОтветитьДостаточно бородатый анекдот.
Встречаются три страховщика. Обсужают в курилке чья компания предоставляет лучший сервис по выплатам.
Один из них говорит:
--- Мы отлично работаем, после получения всех документов по страховому случаю мы выплатили в течении недели.
Другой добавляет:
--- А у нас был случай когда выплатили в течении дня.
Третий:
--- Ребята, это все ерунда. Один из наших клиентов поскользнулся и упал с крыши небоскреба где расположен наш офис. Так когда он пролетал мимо нашего этажа - мы выплатили ему полностью всю сумму по его страховке)
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии.
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!
Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
ОтветитьАнглийский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
Старик: "А почему только 5 фунтов?".
Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."
Кризис.
Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.
Зачёт! Господа, вы проявляете такую головокружительную активность, что дух захватывает! Благодарю вас!
Ответитьна рублевке столкнулись Bugatti Veyron и Maybach 62.
. обанкротились две страховые компании
. и создал тогда бог перестраховочные компании )
ОтветитьДенис, пять баллов. За остроумие )))
ОтветитьПолучила колоссальное удовольствие,спасибо,смеялась от души!
Ответитьне знаю к какой категории отнести этот случай, судить вам. мне эту историю рассказал очень хороший знакомый, тоже агент по страхованию жизни одной известной страховой компании. пришел к ним человек, прошёл ДОК и занялся творчеством. )))
начал он свою работу с того, что начал виртуально моделировать встречи.
Вот небольшой диалог из его творчества:
-Агент:скажите, сколько вам сейчас лет.
-Клиент: мне 37 лет
-Агент:если мы возьмём промежуток между 18 и 37 годами, нарисуйте пожалуйста как увеличивался ваш доход?
-Клиент:(берёт бумагу и хочет рисовать, но вдруг спрашивает) КАКОЙ ДОХОД НЕОБХОДИМО РИСОВАТЬ. просто доход, доход валовый, доход вменённый, доход гарантированный, доход дискриционный, доход закреплённый, заявленный, косвенный, личный, доход начисленный, доход национальный, доход нетрудовой.
-Агент: ну конечно же личный.
Следующий анекдот
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Совершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.
Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».
Так как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).
Следующий анекдот
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
По-английски Страхование "insurance" от слова "sure", что значит " уверенный".
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
Следующий анекдот
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
Я ехал по правой полосе улицы Жаботинского в сторону улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
( из документов страховой компании.
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий.
На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Читайте также: