Анекдот про стену яценюка
Обновлено: 04.11.2024
Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.
— Почему оппозиция не может выбрать своего лидера голосованием протестного электората? — Потому что Ющенко, Яценюк и Гриценко опять призовут своих избирателей голосовать против всех, а Тимошенко заранее объявит о массовых фальсификациях.
«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.
У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.
— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить? — Конечно, за идею! — И в чем идея? — Чтобы бабла срубить.
— Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы? — Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.
— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. — Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. — Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?
— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
— А если Яценюк объединится с «Батькивщиной», ему Банковая ничего не оторвет? — Как можно оторвать то, что уже обрезано?
— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого». — И о чем он? — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.
— «Фронт перемен» может объединиться с БЮТ? — Только при условии, что Тимошенко будет говорить Яценюку «Да, мой генерал».
— Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы. — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда. — Но ведь не катастрофа? — Нет. — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
— Яценюка все—таки вылечили. — В смысле. — Появилиcь его новые бигборды и на лице Арсения нет никакой политической оспы.
Яценюка спрашивают: — Почему вы не присоединились к Комитету спасения Украины? — Я привык протирать штаны не в комитетах, а на "Фронте. перемен".
Следующий анекдот
08.12.2017:
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
ООО «Кроличья стена» - проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.
Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.
Арсений Яценюк отправляется в мировое турне с юмористическим шоу «Как я руководил правительством Украины».
- А что это за уголовник с небритой рожей улыбается?
- Это Яценюк после отставки.
- Хм. Не узнал - богатым будет…
Правительство Арсения Яценюка отметило резкое падение доходов украинского населения.
Отмечали в узком кругу, предельно скромно…
Сразу несколько террористических организаций взяли на себя ответственность за деятельность правительства Яценюка.
После увольнения из Кабмина, Арсения Яценюка до конца жизни мучили фантомные боли в руках, судорожно пытавшихся дотянуться до госбюджета.
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал, пьет кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай еe, хватит.
- Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не Яценюк с Порошенко.
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся как минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается.
- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы!
- Хрен тебе, это моя малина!
- А если рога поотшибаем, чертила?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете…
Дебаты в коалиции продолжались еще долго, но Арсений Яценюк упорно отказывался уйти в отставку.
Арсений Яценюк даже представить себе не мог, что украинская экономика продемонстрирует высокий рост. Но вот, наконец, он смог! И представил.
- Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
- Не знаю, кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока Яценюк и Порошенко при власти!
Яценюк сообщил, что Украина в топе. И добавил, что топа оказалась гораздо глубже, чем можно было ожидать.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям:
- В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
- Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Алло, это дурдом?
- Это украинский Кабмин! Могу позвать Яценюка или Яресько.
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
- Арсений Яценюк и Петр Порошенко спокойно вошли в вольер тигра Амура.
- Они настолько смелые?
- Нет, просто тигр Амур козлов не трогает.
Премьер Яценюк решил резко повысить акцизы на водку.
Президент Порошенко начал подсчитывать будущие убытки.
- Зачем Яценюк повышает акцизы на водку?
- Хочет разорить алкоголика Порошенко!
- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!
Премьер-министр Арсений Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко схватили за яйца.
"Рука Москвы", - первым делом подумал Яценюк.
Береги яйца, Сеня. («Бриллиантовая рука». Украинская версия).
- Что будет, если Яценюку отрезать одно ухо?
- Будет хуже слышать.
- А если отрезать второе?
- Будет хуже видеть.
- Почему?
- Очки будут слетать.
Совещание Порошенко и Яценюка. Президент - премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!
- Яценюк пообещал повысить среднюю зарплату по Украине.
- И каким образом?
- Резко подняв зарплаты чиновникам.
- Что будет, если к тигру Амуру подселить Яценюка?
- Если Амур примет его за кролика, то сожрет. Если догадается, что этот кролик к тому же еще и конченный козел - подружится и разрешит спать в своем вольере.
Следующий анекдот
21.08.2014:
Яценюк открывает заседание украинского правительства.
- Г-да министры, положение в стране просто ху*вое.
- Арсений Петрович, а вы не приукрашиваете.
Еврейская пара рассуждает о политике.
- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligent Agency!
На Крещатике иностранец попросил украинца:
- Расскажите мне про известных украинских клоунов.
- А кто именно вас интересует – Порошенко, Яценюк или, быть может, Кличко?
Накануне отопительного сезона и проблем с поставками российского газа украинское правительство решило учредить новую температурную шкалу: + 20 по Яценюку будут соответствовать - 10 по Цельсию. Такая реформа позволит обеспечить плюсовую температуру в квартирах украинских граждан без использования российских энергоносителей.
18.07.2014:
Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции… Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату… Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев… И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.
Следующий анекдот
— Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов. — Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.
— В Турции на "саммите лидеров перемен" Азарова по ошибке назвали Президентом Украины. — Больше всех эта ошибка огорчила не Януковича, а Яценюка. — Почему? — Он считает, что как лидер "Фронта перемен", на месте Азарова должен был быть он!
Сколько не говори «халва» во рту слаще не станет. Как и Янукович не станет снова завгаром, сколько не говори Яценюк слово «импичмент».
Яценюка спрашивают: — Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское. — Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!
— Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии. — Причем они такие карликовые, что ряды объединенной оппозиции ширятся, но не полнятся.
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.
— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат? — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.
Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново. Мало того, что "Фронт перемен" мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.
Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!
— Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины. — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться! — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен".
Яценюк восхищенно спрашивает Кендзьора: — Неужели ты действительно готов подложить под Раду тротил и взорвать его в случае голосования за язык? — Не тротил, а нитроглицерин. Подложить — не под Раду, а себе под язык. Но Раду мое заявление точно взорвало!
Яценюк докладывает Порошенко: — Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. — Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро? — Яблоками.
Читайте также: