Анекдот про старого китайца вонга

Обновлено: 25.12.2024

Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - .
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - . Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает.
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? .
- Ваши документы.

Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие,
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable

Парк. Все чинно гуляют.
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею.
-Ну-у. Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера
и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони
окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет
кровить ее вниз на асфальт, приговаривая:
-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи.

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать.
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема.

- Можно я буду называть тебя Дося?
- А почему Дося?
- Потому что свинья звучит слишком грубо.

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину.
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет. Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб. Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что. Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой.

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Приехал внучек из России к дедушке в Хохляндию. Тот и говорит :
"Внучек, да ты щи пидрос!"
На что в ответ: "Сам ты щипидрос, дед"

Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат. "
Негр:
"- Сто баксов. "
Водила:
"- Садись, БРАТ!"

Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро
заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило
похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит
огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь,
чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп.
Вдруг на кухню заходит мама:
- Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять?
- Кто обкурился? Я обкурился.

Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит:
- Раздевайтесь.
Тот раздевается, врач говорит:
- Показывайте.
Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев,
наклоняется к карте и спрашивает:
- Ну что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь.

Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил. " - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"

-Алло, Гусинского можно ?
-Он на даче.
-На какой даче ?
-На даче показаний!
____

Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько
лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали
об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер
и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично
отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги
и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда
деньги дел.. и придумал.
- Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко.
Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил,
гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему
эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать.
Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал
опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу
где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг
друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился.
Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что
дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает,
песни поет, а тут раз и говорит:
- А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину
посвящаю эту песню.
Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины
с кресла отвечает:
- Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.

Дозвонился мужик по телефону
- Алло, здравствуйте. Как нахуй?

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Темное пиво лучше светлого будущего!
____

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел.
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!

-Что делает аист после того, как принесет ребенка ?
-Поворачивается на бок и засыпает.
__

Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой.
Крик из окна: "Сыночек, иди домой!"
Мальчик: "Щас, мама!"
Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!"
Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"

Поймал один мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.

Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж.
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную

Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит:
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.

В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-. эээ. хм. Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.

Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он
с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает:
-нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то.
-ну доставай посмотрим.
Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает:
-Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь
твой член написано "ЛЯ"
-А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам
Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"

Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния,
горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить.
Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу.
Тот ее спрашивает:
-"Ну как совместная жизнь?"
-"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает."
-"Дочка, он муж, он имеет право."
-"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!"
-"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Израиль. Идут по Красной Площади два еврея и один другому говорит:
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
ОГО-ГО ЙОБАНЫЙ В РОТ))))

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
— 长口亼彐仈爪丹厂巨廾仈认.

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
-匚几丹丑丹丫长尸丹И廾仨!
ㄏ巨戶口牙从匚人月日月!

Следующий анекдот

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- У старого китайца Вонга хуй видно, в курсе?

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много? У меня, на минуточку, платье на корпоратив дешевле стоит!

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только проверенного Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Ты думал, что свиньи дешево стоят? Ведь свинья - охуенная тема!

потому что китаец охуенная тема!

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик и молча шевелит хуем угли в костре.

Ебет как-то дальнобойщик китайца Вонга, и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что тебя двое держат."

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
- Кому двойной виски, а тебе насру на сиськи! И уебался насмерть о барную стойку!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый китаец Вонг ведь тоже не голубой. И очень этого не любит.

Следующий анекдот

Ковбой обращается к бармену в салуне:
— Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?
Бармен:
— Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
— Черт с ним, давай своего китайца.
— 20 баксов!
— Почему он так дорого берет?
— Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.

Читайте также:

Анекдот про старого китайца вонга

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот