Анекдот про список людей

Обновлено: 22.11.2024

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

2 часа назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

2 часа назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

2 часа назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

16 часов назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

16 часов назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

1 день назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

1 день назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

1 день назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

1 день назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

1 день назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

2 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

2 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

2 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

2 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

2 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

2 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

3 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

3 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

3 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

3 дня назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

4 дня назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

4 дня назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

4 дня назад похожие

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.

4 дня назад похожие

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

4 дня назад похожие

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

4 дня назад похожие

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести. Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!

5 дней назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты всех времен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, че дальше?
– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Следующий анекдот

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. — Что, меня включили в черный список невъездных? — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? — Эгэ.

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Список смертных грехов как—то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

— Помнишь, ты сказала, что я зануда? — Помню. — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

Читайте также: