Анекдот про сообщающиеся сосуды
Обновлено: 19.05.2024
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
- ← Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во.
- Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не. →
Следующий анекдот
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик г@вно вливается в головы, через интернет выливается.
Ещё анекдоты про Женщин
24.09.2021 | Про ЖенщинЛена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
02.09.2021 | Про ЖенщинМуж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
09.08.2021 | Про ЖенщинНедавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.
08.08.2021 | Про Женщин- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
01.08.2021 | Про Женщин- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму.
13.07.2021 | Про ЖенщинДевочки, не стоит чересчур увлекаться эстетичностью в ущерб сексуальности!
Широкие брови, чёлка, яркие ногти выглядят эстетично, но не сексуально.
Как статуя Аполлона Бельведерского в музее.
Мальчики, не стоит чересчур увлекаться сексуальностью в ущерб эстетичности!
Небритость, пятна пота на одежде и тату выглядят сексуально, но не эстетично.
Как фотография Конора Макгрегора над кухонной плитой.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
04.07.2021 | Про Женщин- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
27.06.2021 | Про Женщин- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
25.06.2021 | Про ЖенщинТолько когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
23.06.2021 | Про Женщин- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
09.04.2021 | Про ЖенщинРазве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
08.04.2021 | Про Женщин- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.
Следующий анекдот
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Член.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!
Следующий анекдот
Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь. »?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.
Спрашивает учительница:
— Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
— Бутылка, стакан.
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Писька!
— Вовочка, разве это сосуд?
— Еще как сосут!
Вовочка учит наизусть басню: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыру».
— Папа, а разве есть Бог?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:
— Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя. училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил.
Папа почесал тыковку:
— Вольта, Вольта. А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яйца?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Читайте также: