Анекдот про собеседование ты первый начал
Обновлено: 22.11.2024
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату.
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный
студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана. "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: "Что случилось?"
2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало."
1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?"
2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял.
- Hy на, возьми мой.
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт.
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
- Открою форточку.
- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
- Ээээ.
- Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
- Я сниму блузку.
- Не, очень жарко!
- Ну лифчик сниму.
- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
- Юбку сниму с трусиками.
- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою.
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л:
и-де-я.
С: строчат в тетрадях идея.
Л: И-де-я.
С: . идея.
Л: И де я нахожуся?
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю.
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу. это вы уже придираетесь.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции.
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил.
А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции.
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал,
а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка
вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов. "
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом.
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(п) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(п) - Как?
(с) - Не Как, а Пук!
Объявление в институте:
"Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"
Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы".
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на
билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал.
Студенты: -.
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это
круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим. - слышится из коридора ликующий голос студента.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает
квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь. - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу
его.
Беседуют препод и студент:
- Молодой человек, Вы в армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить.
- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
- Да.
- А сколько Вы их читаете?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь.
- А может привыкнет.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.
Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это покакому курсу?
- По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг.
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи""ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нех""во.
Профессор:
- Без даты.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Hу наконец то, - вздыхает профессор.
- . И один булачка.
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы
же слов не знаем!
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, . вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- .
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова.
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй.
- Да, пошли вы все нафуй.
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Да, конечно.
Следующий анекдот
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
14.07.2021Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник.
— Ребята, вы что? Я же в отпуске!
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
01.02.2021Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
30.01.2021— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
22.10.2020Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
29.09.2020Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
18.09.2020У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?
17.08.2020В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
12.08.2020 23.07.2020«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
23.07.2020Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
04.07.2020— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
18.05.2020— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак.
xxx: Сорри. С домашнего удалил.
27.03.2020Рабочих мест без зарплаты полно.
Места с зарплатой без работы все заняты.
27.02.2020Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы.
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Следующий анекдот
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член".
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь". Оформила.
Выпуск: истории основные 12 мая 2016 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 23 комментария, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - списокРовиан,не хотел тебя расстраивать,но судьбу производства в России решают в Кремле.Ты задал свой вопрос президенту?А взрослый мужик не должен себя так вести с молоденькой девушкой,как описано в этой сказке.А вы не должны умиляться такому поведению,если хотите жить в демократии,а не в деспотии.И оправданий такому похабному поведению нет и быть не может.По правде сказать,вы русские и Путина нихрена не достойны.Вам Кадыров нужен.Лет так на двадцать.
ответитьЧто,Пеликан,на тестах срезался?Человеком то надо быть,по любому.Не можешь пройти тест,найди компанию попроще.А хочешь мне рот заткнуть,так приезжай.Я адресок тебе скину.Надо?
ответитьСкидывай адресок, посмотрим, что ты за гусь лапчатый))
ответитьмы то знаем, что никакой детали НВ–46–39–00 не существует ;)
ответить ответитьМатерые кадровики без всяких тестов достоверно оценивают человека. А оценка профпригодности остаётся, как правило, за специалистом предприятия.
ответитьHR -- чокнутые девицы с промытыми мозгами. Пройти с ними собеседование может только скользкий хитрожопый приспособленец и карьерист, совершенно бесполезный для работодателя.
ответитьСовершенно верно! Плюс к скользкой хитрожопости еще и нужно лично понравиться этой девице! И похер на навыки и профессиональный уровень. У самой квалификации - на трехмесячные курсы, а уже судьбы людей с решает и зарплата как у нстоящих раотников, и самомнение и ощущение собственной значимости на уровне высшего менеджемента компании. И даже до специалиста не дойдешь если она тебя "забракует".
Вобщем уверенное второе место в расстрельном списке после адвокатов.
К сожалению малореальная история. Сейчас действительно из hr какую-то чушь сделали варящуюся сама в себе. Надеюсь лет через 10 тупые девочки заменятся реальными специалистами которые понимают что они делают и для чего.
ответитьHR таким был с самого начала и останется таким навсегда! Профессиональных кадровиков из них не вырастет никогда. Потмоу что учаться они не у кадровиков с многолетним опытом, а на каких-то новомодных курсах, и тех жесамых кадровиков презирают (иногда открыто) и ждут как бы их побыстрее на пенсию спровадили, чтоб единолично занять весь кабинет.
ответитья думал он сам за него тест пройдет, чтобы показать дурость HR. Но мастер оказался умнее :)
Кодовое слово член, и тут же всплыл рисунок на парте.
Членолет зеленова, наведение по лучу.
Стоит девушка на четвереньках, лицом к зрителям и светит себе в рот фонариком, сзади у нее вырывается луч, по которому наводится крылатый член с реактивным двигателем. Мужиков было много слишком у нас .
Эталонная зачетная история! плюсище.
ответитьВспомнилось как на военной кафедре на лекции по авиационному вооружению майор Мельников вот также, рассказывая устройство ракеты, на доске нарисовал член. Все бы ничего, но с нами училась девушка. кстати, единственная девушка в СССР, занимавшаяся на военной кафедре. как она этого добилась-отдельная история. Бедняжка сидела вся красная под наш хохот..
ответитьИнтересная информация. Вообще то у нас в технаре полгорода на военке училось, поскольку единственная на город миллионник среди институтов. И медики тоже проходили военную кафедру у нас до того, как это стало приносить немалую прибыль. И звания они тоже имеют, если вы не в курсе
ответитьмедики -медиками..они даже без кафедры все военнообязанные..даже после медучилища..я учился в начале 80-х..военные кафедры были во всех техн.вузах..и не только..знаю что из студентов университета (всяких математиков, филологов, химиков и прочих) готовили командиров мотопехотных взводов..у нас институт был авиационный и из нас готовили техников самолета-двигателя..так что девушки как-то слабо представляются на этой должности..ей разрешили ходить на занятия, но сказали, что звание она вряд ли получит, поскольку не сможет пройти войсковую стажировку перед гос.экзаменом (военные сборы после 4 курса). Она была мастером спорта по вертолетам и перевелась с 4-го курса вечернего отделения на 2-ой курс дневного только ради военки. Дошла до замминистра обороны для разрешения. Мы подозревали , что она собиралась потом в отряд космонавтов. Чем закончилась её история-не знаю. Пришлось прервать учебу на пару лет и потом как-то не спрашивал у ребят, которые остались с ней учиться. Надо будет при случае спросить.
ответитьДело в том, что если у сварщика плохая психологическая совместимость с начальником - толку не будет, даже если тот отличный специалист. Но сомневаюсь, что этот тест выявляет такие нюансы)
ответитьЕсли у начальника плохая психологическая совместимость с хорошим сварщиком, нужно менять начальника, а не сварщика.
Следующий анекдот
Собеседование. Интервьюер:
— А продайте мне эту бутылку воды!
Достаю зажигалку… Интервьюер:
— Покупаю!
— Вчера ходил на собеседование на новую работу, и когда наливал себе стакан воды, немного перелил через край. Тот, кто со мной беседовал, спрашивает: "Вы что, нервничаете?". А я говорю: "Нет, просто я всегда выкладываюсь на 110%"…
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я…
Покажи на этом описании вакансии где тебе больно.
Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.
— Что писать в резюме, если вам 60 лет?
— Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"…
— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.
Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают "У вас есть вопросы?", не ответить "Можно я уже пойду домой?".
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне "просто будь собой", поэтому я не собираюсь отвечать на звонок.
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах*енной должности?
Собеседование:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то-есть пользователь с опытом.
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
— Послушайте, у этого парня в резюме: "Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью".
— Ему удалось заменить лампочку?
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
—.
— Переработки…
Читайте также: