Анекдот про собаку по кличке счастливчик
Обновлено: 27.12.2024
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
Похожие анекдоты
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,вторая в подарок!
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста."Печи в стиле рококо — мастер тут недалеко".Или"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,В Луге баня всегда заменяла театр.Кладу печи для бань"
Житель села Кукуево, пастух Перельман, — единственный человек в мире, трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннеса по ошибке.
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Следующий анекдот
Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост
обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Следующий анекдот
Объявление: "Пропала собака,порода "балонка". Особые приметы: — левого уха нет, правый глаз выбит, хромает на левую заднюю ногу, хвост ободран. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК".
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Объявление:Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Следующий анекдот
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица вкружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотревбельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза нижеи вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!": -).
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?ПаузаЯ: Что простите?М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.М: Это автосалон. Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день— ничего не сказать))И прости за подаренную надежду.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения длявыплаты пособий и пенсий."
Объявление:«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
Читайте также: