Анекдот про собаку иисуса
Обновлено: 25.12.2024
Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: . КОЗА ВСЁ ВРЁТ.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Анекдот: 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит
Анекдот: - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
Анекдот: У меня собака в таможенном порту работает
Анекдот: В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пизд@ц.
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но отпустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: - дайте мне лодку, я отплыву от берега и от туда крикну.
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
Так вот. ФСКН это такая же кучка пидарасов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница.
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил.
Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить.
И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.
Следующий анекдот
Вор ночью лезет в окно. уже залез, слышит голос:
"Иисус тебя видит. "
Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет.
Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит
голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался.
Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.
Спрашивает попугая:
- "Это ты говорил?"
- "Ага я! "
- "Как зовут тебя? "
- "Иуда! "
- "Какой идиот назвал попугая Иудой. "
- "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ. "
Следующий анекдот
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Молодой врач приехал в небольшой городок, чтобы заменить старого доктора. Тот предложил ему несколько дней походить к пациентам вместе, чтобы они привыкли к новому лечащему врачу.
В первом доме женщина пожаловалась на боль в животе.
Старый доктор сказал:
— Наверное, вы переели свежих фруктов. Почему бы вам не сократить их количество в своем рационе и не посмотреть, пройдут ли после этого боли?
Когда доктора вышли, молодой спросил:
— Но вы даже её не осмотрели! Как вы так быстро поставили диагноз?
— Мне и не нужно было её осматривать! Ты помнишь, как я там уронил стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановой кожуры под её кроватью. Наверное, из-за этого у нее и болит живот.
— Да, — сказал юный доктор. – Очень умно! Давайте я поработаю со следующим пациентом.
В соседнем доме их ждала молодая женщина. Она жаловалась на упадок сил, и врач сказал ей:
— Вы, наверное, стараетесь слишком много сделать для церкви. Возможно, вам нужно немного поберечь свои силы и отдохнуть.
Когда они вышли, старый доктор сказал:
— Я довольно хорошо знаю эту женщину, и твой вывод кажется мне верным. Но как ты так быстро все понял?
— Я последовал вашему примеру и сделал то же, что и вы в предыдущем доме. Я уронил стетоскоп на пол, и когда нагнулся за ним, то увидел священника под кроватью.
Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».
Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:
— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?
Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.
— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!
В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:
— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!
Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.
— Что же мне теперь делать?
Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:
— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила её за новым леопардом!
Следующий анекдот
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит.
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты.
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит.
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера.
Читайте также: