Анекдот про собаку и карты
Обновлено: 22.11.2024
- На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем! - Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
3069 0Следующий анекдот
Алексей Ковалёв
Без Штирлица купажа нет
Нравится Показать список оценивших
Грустный анек на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил свинью бензином и отпустил, свинья пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "охуенная тема".
Нравится Показать список оценивших
Завел мужик собаку.
Сел и поехал.
Нравится Показать список оценивших
Avada Kedavra
Мужик спиздил анекдот у Штирлица.
Нравится Показать список оценивших
Артём Рыбаков ответил DELETED
Денис, справедливо
Нравится Показать список оценивших
терл кебот смотрели
Нравится Показать список оценивших
Дима Чернов
Мужик напоил бензином собаку и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "надо было 98 бенз заливать"
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: надо поменять фамилию на "Палачёв"
Нравится Показать список оценивших
Плохие анекдоты у вас тут подвезли
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "бля, надо было на Теслу накопить, начну ка я щас"
Нравится Показать список оценивших
Арсений Сотский
Ну вы че, это же про Штирлица классический анекдот, какой еще мужик
Нравится Показать список оценивших
Денис Поляков ответил Арсению
Arseny, это про вовочку классический анекдот из сборника жванецкого от 85 года, какой еще штирлиц
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "как-то неловко получилось, что теперь хозяевам собаки скажу".
Нравится Показать список оценивших
так обосрать анекдот моего детства.
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и произнёс: "так обосрать анекдот моего детства".
Нравится Показать список оценивших
Юра Курлов
Фига у нее расход
Нравится Показать список оценивших
Тем мужиком был Максим Исаев
Нравится Показать список оценивших
Этой собакой был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
А вообще, мне казалось, там был Мюллер, и собака прошла 10 метров. Но я поверю тебе на этот раз, Роман Палачьёв.
Нравится Показать список оценивших
Александр Крылов
Мужик накормил собаку анеками с акб и отпустил, собака пробежала 1 метр и упала, мужик подумал и решил: "ебать я живодер".
Нравится Показать список оценивших
Денис Йоксмарк
Грустный анек на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и не упала, мужик подумал и решил: "чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак ".
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "Сдохла как наша корова."
Собака играющая в покер
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка.
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!
Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр. Один:
- Недавно вышла офигенно реалистичная игра - там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
- Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!
— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец.
Отзыв о компьютерной игре:
— Разработчики - вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
— Так, а что за игра-то такая?
— Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль. Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан. кроме собаки. ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит.
— Как можно назвать собаку, которая знает магию?
— Лабракадабрадор.
Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы. Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
— Почему у Толяна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь.
— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!
Новость:
Из Google Maps убрали фото странного существа, пугавшего пользователей.
Комментарий:
"Да я просто не успела накраситься".
Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ.
Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.
Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!
Пес:
- Я хочу заявить о пропаже своего хозяина.
Полицейский:
- Как давно он уже отсутствует?
Пес:
- Как минимум минут пятнадцать.
Следующий анекдот
*Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша собака.
*Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
*Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
*Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
*Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.
*Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная. . .
*— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Та шо вы, тилькы понадкусуе.
*— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: ". но без зубов". Хозяин дописал: ". зато всасывает насмерть".
- Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки. Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака.
Нравится Показать список оценивших
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая. "
Чем выставочная собака отличается от обычной.
"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
Почему собаки лучше чем мужчины
• Собаки не являются пьяными домой, при этом непременно норовя залезть к тебе в постель.
• Собаки не замечают недостатки твоей причёски
• Собаки понимают, когда ты плачешь.
• Собаки не пожирают глазами других женщин на пляже.
• Собаки могут ласкаться, пока тебе это не надоест.
• Собаки не приводят без предупреждения боевых товарищей
• Собаки не обещают того, что никогда не сделают - независимо от темы.
• Собаки любят тебя больше, чем кого-либо.
• Собаки не щиплют официанток в рестoране или кафе.
• Собаки любят твоих друзей.
• Собаки никогда не стесняются тебя в общественных местах
• Собаки не ходят по воскресеньям на футбол без тебя.
• Собакам не скучно с тобой, они не ищут моложе и привлекательнее.
• Собаки не прячутся после завтрака за газетой.
• Собаки не критикуют, как ты ведёшь хозяйство.
• Собаки любят тебя без всяких условий.
• Собаки не упрекают тебя в безграмотности.
• Собаки не вмешиваются в твои телефонные разговоры.
• Ты не сомневаешься, что твой пёс тебя действительно любит.
• Собаки не требуют отдать им пульт управления телевизором.
• Собаки не покупают «Пентхауз».
• Собаки не делают негативных отзывов о твоей фигуре.
• Собаки не бурчат по поводу твоих кулинарных способностей.
• Собаки не водят клиентов в топлесс-бары.
• Собаки не требуют секса, как исполнения обязанностей.
• Для твоего пса ты всегда на первом месте.
Часть 2:
Почему собаки лучше, чем женщины
• Собаки не плачут.
• Собаки любят, когда ты приводишь друзей.
• Собакам не жаль, если ты используешь их шампунь.
• Собаки считают, что ты очень хорошо поёшь.
• Время нахождения пса в ванной комнате ограничивается одним глотком.
• Собаки прощают, если ты играешь с другими собаками.
• Собака не обращает внимания, если ты называешь её другим именем.
• Собаки любят грубые игры.
• Собака понимает, что пердёж доставляет удовольствие.
• Собаки любят красное мясо.
• Каждый имеет право завести симпатичную псину.
• Собаки не занимаются шоппингом.
• Если пёс хорошо выглядит, это не злит других собак.
• Собаки любят, когда ты разбрасываешь вещи по полу.
• Собака может в течение месяца не менять причёску.
• Собаки не пытаются «выяснять отношения».
• Родители собак не приходят их проведать. Собаки любят длительные поездки в авто.
• При выборе направления собаки следуют своим инстинктам.
• Собаки считают, что травить можно всех тварей, кто меньше ростом.
• Собаки любят пиво.
• Собаки не презирают собственное тело.
• Собаки не покупают себе альбомы «Kenny G» или «Hootie & the Blowfish».
• Ни один пёс после достижения совершеннолетия не поправился на 50кг.
• Собаки не критикуют.
• Собаке ясно, что ты одним лишь повышением голоса даёшь понять, кто в доме хозяин.
Читайте также: