Анекдот про сливочное масло
Обновлено: 18.05.2024
Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? — Второй час. домой. по пояс. одиннадцать центов.
Щука спрашивает свою подругу: — Ты каких бычков предпочитаешь: в масле или в томате? — Наверное, в масле. — Тогда поплыли к автобазе.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест! — Почему? — Нету!
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?
— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.
Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.
ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У каждого есть своя Аннушка. И для некоторых она уже купила масло. А для некоторых – еще и разлила.
Ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или Булгакова, я отвечу ,что Булгакова, и ты уйдешь, так и не узнав, что Аннушка уже разлила масло.
А спонсор сегодняшнего дня – «Пришла пора делать всё сразу».
Хотел сказать своей жене:
— Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.
Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
Это мудро — поливать колесо дружбы маслом деликатной вежливости.
Сыр в масле захлебнулся.
Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное — сосредоточь своё внимание на масле.
Подхожу к автостоянке и глазам своим не верю — одна блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу еще ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ. Я готовлю завтрак.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Какие могут быть планы, когда, возможно, Аннушка уже разлила масло?
Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.
Следующий анекдот
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила: — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди. — Мама а гвозди зачем? — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. — А гвозди?! — Да вот же они!
— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Читайте также: