Анекдот про сливочное масло

Обновлено: 22.11.2024

Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? — Второй час. домой. по пояс. одиннадцать центов.

Щука спрашивает свою подругу: — Ты каких бычков предпочитаешь: в масле или в томате? — Наверное, в масле. — Тогда поплыли к автобазе.

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест! — Почему? — Нету!

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У каждого есть своя Аннушка. И для некоторых она уже купила масло. А для некоторых – еще и разлила.

Ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или Булгакова, я отвечу ,что Булгакова, и ты уйдешь, так и не узнав, что Аннушка уже разлила масло.

А спонсор сегодняшнего дня – «Пришла пора делать всё сразу».

Хотел сказать своей жене:
— Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Это мудро — поливать колесо дружбы маслом деликатной вежливости.

Сыр в масле захлебнулся.

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.

Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное — сосредоточь своё внимание на масле.

Подхожу к автостоянке и глазам своим не верю — одна блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу еще ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ. Я готовлю завтрак.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Какие могут быть планы, когда, возможно, Аннушка уже разлила масло?

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Следующий анекдот

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила: — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди. — Мама а гвозди зачем? — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. — А гвозди?! — Да вот же они!

— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Читайте также: