Анекдот про шляпу и презерватив

Обновлено: 22.11.2024

Пастушок давно не постит, а на имиджбордах анекдоты появляться не перестают. Поэтому я и решил сделать подборку. На славу пастушка не претендую. Все анекдоты проверил через гугл запросом " <фраза из анекдота> site:pikabu.ru". Совпадений, вроде как, не было. Баянометр молчал.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: — А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним. Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ. "

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:

- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.

Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:

- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.

На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:

- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами.

- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?

- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?

Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.

- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?

- Ну так это я был. Прощаешь ли ты меня?

- Прощаю (умирает же старый Изя).

Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:

- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 4 самых больших и засуньте мне после смерти в анус. они не будут помещаться, но вы старайтесь, разрабатывайте.

Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и начали пихать ему в жопу, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:

- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Останавливается ковбой возле дерева, слышит из дупла звуки доносятся, скидывает кобуру и лезет на дерево, подтягивается к дуплу, заглядывает в него, и в темноте кто-то хватает его за голову и начинает неистово ебать в рот, кончает и отпускает.

Ковбой падает на землю, сплёвывает сперму, достаёт пистолет и криком "ну сука я тя ща прикончу" высаживает пять барабанов в ствол и дупло.

Потом снова лезет на дерево, заглядывает внутрь, а там голос "я знал, что тебе понравится"

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.

В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.

В школе его недолюбливали и называли полудурком.

Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.

Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).

Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.

А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.

Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.

Мораль: Все Полины – шлюхи

Было два мужика - Пид и Орас. Они назвали детей в честь себя.

Поехали в роддом, а там всё как обычно перепутали. Орас получил Пида, а Пид - пидораса!

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!

- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?

- Уфффф, слава богу. Что же ты видишь?

Новый учитель беседует с учениками…

- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!

- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!

- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…

- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы. И люди его очень любят!

- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?

- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…

- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?

- Перед тем как умер - он посинел и обосрал ковёр…

Купил мужик шляпу, [Данные удалены]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

– А ты, филин, подтверди.

Тут Иван сказал

-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди

-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?

-Филин, подтверди, еб твою мать.

Тут Царь говорит

-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул

Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Приходит мужчина к хирургу.

-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?

-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.

-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?

-Я профессионал, и не такое видал.

Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо на полкабинета.

-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:

- Кто трахал мою жену?!

- Я спрашиваю КТО!?

Из тёмного угла тихий голос:

- И ты пришёл сюда с шестизарядником.

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:

- Кто трахал мою жену?!

Мужик тогда взял и застрелился.

В чем прелесть минета от нищей негритянской аборигенки из пустыни?

Ты точно знаешь что она сглотнет

- Как отличить гея от натурала?

- Кинуть ему использованный презерватив. Натурал оближет снаружи, а гей - внутри.

- Как заставить вегетарианца съесть мясо?

- Насрать ему в пизду.

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.

Криптек и говорит: "Эхх."

Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: