Анекдот про шампанское папка застрелился
Обновлено: 22.11.2024
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №538 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски
Анекдот №323 Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе
Анекдот №181 Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит
Анекдот №16 Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы
Анекдот №2. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Следующий анекдот
Сказал ей: . Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, с@ка.
Следующий анекдот
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
— Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
— Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)
Следующий анекдот
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но. по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Выпуск: анекдоты 01 декабря 1998
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: