Анекдот про шахматную доску на спине
Обновлено: 16.05.2024
08.08.2019:
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".
Самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- .
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Можно ли придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.
Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
В китайских шахматах конь ходит буквой 给
Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый, в завершении нокаутирующий апперкот. Безусловная победа! Увы, но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
Что-то пешки совсем оферзели.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Гроссмейстера спросили, что он больше любит, секс или шахматы. Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович.
Самый сильный ход в шахматах - это ход доской!
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.
В наше время детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал эту игру по-настоящему народной.
Следующий анекдот
На шахматном турнире
— Шах и мат, бл*дь!
— Можно без мата?
— Шах, бл*дь!
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…
— В шахматы умеешь?
— Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
— Это король.
— Я понял. Не пойму только бубей, червей…
— И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое — чёрное, оно сражалось за Зло…
— Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
"Едва-едва" — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
— Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
— Главная задача обоих — любой ценой сберечь свою фигуру.
А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой "Г". А у большинства остальных убогих — буквой "L".
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый х*к, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Отгадай загадку: она идет в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это?
— Шлюха.
— Первая буква "Ш".
— Ну, точно, шлюха.
— Вторая буква "А".
— Шалава?
— Правильный ответ — шахматистка.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы — он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит"…
— Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.
Объявление в шахматном клубе: Поломка часов — штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шахматам или столу — штраф 300 руб.
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось.
Часто играл сам с собой в шахматы, но в основном проигрывал.
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
— Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
— Смотря в какой позиции…
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и… проиграл.
Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Игра в шахматы тоже что и игра в рулетку — можно поставить или на белое или на черное.
— Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
— Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!
За шахматной доской шахматист и шахматистка.После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Вот говорят: "Ход конем, ход конем"! А я думаю: "Обыкновенное г…"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Один мужик говорит другому:
— А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
— Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— В шахматы играю.
— Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
— Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
— А откуда ты знаешь?
— А у меня велосипед за углом.
Одна таллинская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально — фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы — чего девушка не смогла… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Анекдоты про платье
Анекдоты про одежду
Анекдоты про обувь
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
П риходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли.
П ришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
А жена твоя где?
В сарае - дрова колет.
Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет.
А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?
П очему у русских такие успехи в шахматах - Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе.
В опрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.
С ухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да.
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу.
- В ась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
- Конечно нет.
- Ну так вот он и не стал играть.
***
Д осрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
- Г оворят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
Ш ахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Н а уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов. "
Кто-то с места добавляет:
". и Каспаров"
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
И з чата:
- Народ, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть??
- У меня тоже есть, только там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!!
- всего 2? ((( оно поди еще пошаговое.
- Т ы меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно. - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить
партию в эндшпиль!
– В ы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?
О чень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Т рёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
- Давай в шахматы играть.
- Давай.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.
Ч ем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 - е4
Пенсионер ходит: е2 - е2
А брам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
П ереполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся.
Мужчина:
- О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули значит играйте
В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше.
Ж ена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
М ой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
П роиграв партию, шахматист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
С амые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Ш ахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
- Вам надо сдать все анализы.
- Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!
Д жордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Ж урналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции.
Н а очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.
Н а пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?"
- Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Р усский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
- В чера в ресторане Каспарова встретил.
- Да ты что. И какие у тебя впеча тления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!
Д ва старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
– Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой.
– Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.
О дин еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает.
***
Г россмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. . . и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.
Д ля увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Д ва грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
— Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул:
— Отэц!
С емилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
- Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
- Я поменял его на свисток, папа.
С ильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Т ы будешь играть в нашей сборной?
- С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
- Хорошо, тогда будешь судьёй.
О дного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.
С оздан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.
О смотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.
И грают Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собака бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Б еседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Д вое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
О дин мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
***
Р ешительно:
- Сдаётесь?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
Читайте также: