Анекдот про сестру жирного
Обновлено: 04.11.2024
ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ.
"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ.
ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.
"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.
"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ.
ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ.
ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ
ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.
- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ
ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ
БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.
СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА
ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.
ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ
КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,
ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,
А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА.
- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ
АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ-
ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ-
ЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-
ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И
ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИ-
ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-
"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС-
ЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ. ", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ
ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ. СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС-
СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ. СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ. "
(ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)
(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО
ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО
ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА.
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-
РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-
ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ. ЛУЧ-
ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-
ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-
ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-
РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-
ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-
РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-
ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА.
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-
КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-
РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-
НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-
ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-
КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ. - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-
ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-
ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-
ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО-
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН.
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-
ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-
ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА. НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-
ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-
ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-
ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО.
ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ
ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ
ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ. КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ.
ВОРОЧАЛО ЛЕС. МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУ-
БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА". "
"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА
Дубликаты не найдены
5 лет назад Шрифт маловат. 5 лет назадИ что это было таким мелким шрифтом?
5 лет назадЧто я только что прочел?!
5 лет назад Акстись 5 лет назад Вот это круть. Я накуреный прочитал. Заебись тема. 5 лет назадТВОЮ ТО МАТЬ, ЭТА ШИДЕВАР.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Родители
Шкаф ломает всю логистику
В посте о ждулях
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
приходит сестра жирного к гинекологу и говорит:
- доктор, поставьте мне спираль.
- пружин от лифтов у нас нет, - отвечает доктор.
сестра жирного идет по улице в паранже, к ней подбегает
маленький мальчик и спрашивает:
- слон?
сестра жирного снимает паранжу, и мальчик в ужасе вскрикивает:
- мутант.
сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
- ты поступила в институт? - спрашивает отец.
- нет.
- что, по конкурсу не прошла?
- в дверь не прошла.
сестра жирного в голом виде пришла на стройку, где работал
шагающий экскаватор.
все строители с криком бросились бежать, не обращая внимание,
что вместе с ними убегает экскаватор.
сестра жирного встретилась с главным режисером мексиканского
фильма "никто кроме тебя!", и предложила себя на роль главной
героини этого фильма - ракель.
- хорошо, - сказал режисер, - но в этом случае фильм будет
называться: "только не ты!"
сестра жирного сидит одна в комнате, и вдруг в комнату
вбегает огромный кабан.
- ой! - вскрикрвает она, - мышь!
переходя железнодорожное полотно, сестра жирного зацепилась
ногой за рельс.
рельс не выдержал и порвался.
- ничего, и так пойдет, - подумала она связывая обрывки рельса.
сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- покажите мне вон те носки.
- это не носки, - говорит продавец, - это чехлы на автомобильные
сиденья.
сестра жирного в магазине просит продавца выбрать ей плащ.
- таких размеров у нас не бывает, - говорит продавец, - но с
моей точки зрения вам как раз пошел бы чехол от танка с
вырезом для башни.
отец жирного вызвал мастера чтобы установить у себя спутниковое
телевидение.
- приему спутникового телевидения будет мешать дом напротив, - го-
ворит мастер.
- леночка, выручай! - зовет дочку отец жирного.
- у вас спичек не будет? - спросил на улице сестру жирного
парень, держа в руках незажженную сигарету.
- у меня зажигалка, - ответила она, доставая из кармана огнемет.
пословица: "не рой другому яму, а то он в нее не влезет."
отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему
с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей
дочери.
- я не позволю так издеваться над животным! - возмутился
директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже
есть бегемот, но слепой.
отца жирного задержали на проходной, когда он хотел
вынести пожарный щит. в нем, как обычно, имелись:
огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- да я просто хотел подарить дочке набор косметики.
в ателье по пошиву одежды сестра жирного спрашивает
портного:
- посоветуйте, как лучше сделать на куртке застежку:
на пуговицах или на молнии?
- на засовах, - посоветовал портной.
Да разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадИзобретательный
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадЗачем нужно учиться
Следующий анекдот
приходит сестра жирного к гинекологу и говорит:
- доктор, поставьте мне спираль.
- пружин от лифтов у нас нет, - отвечает доктор.
сестра жирного идет по улице в паранже, к ней подбегает
маленький мальчик и спрашивает:
- слон?
сестра жирного снимает паранжу, и мальчик в ужасе вскрикивает:
- мутант.
сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
- ты поступила в институт? - спрашивает отец.
- нет.
- что, по конкурсу не прошла?
- в дверь не прошла.
сестра жирного в голом виде пришла на стройку, где работал
шагающий экскаватор.
все строители с криком бросились бежать, не обращая внимание,
что вместе с ними убегает экскаватор.
сестра жирного встретилась с главным режисером мексиканского
фильма "никто кроме тебя!", и предложила себя на роль главной
героини этого фильма - ракель.
- хорошо, - сказал режисер, - но в этом случае фильм будет
называться: "только не ты!"
сестра жирного сидит одна в комнате, и вдруг в комнату
вбегает огромный кабан.
- ой! - вскрикрвает она, - мышь!
переходя железнодорожное полотно, сестра жирного зацепилась
ногой за рельс.
рельс не выдержал и порвался.
- ничего, и так пойдет, - подумала она связывая обрывки рельса.
сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- покажите мне вон те носки.
- это не носки, - говорит продавец, - это чехлы на автомобильные
сиденья.
сестра жирного в магазине просит продавца выбрать ей плащ.
- таких размеров у нас не бывает, - говорит продавец, - но с
моей точки зрения вам как раз пошел бы чехол от танка с
вырезом для башни.
отец жирного вызвал мастера чтобы установить у себя спутниковое
телевидение.
- приему спутникового телевидения будет мешать дом напротив, - го-
ворит мастер.
- леночка, выручай! - зовет дочку отец жирного.
- у вас спичек не будет? - спросил на улице сестру жирного
парень, держа в руках незажженную сигарету.
- у меня зажигалка, - ответила она, доставая из кармана огнемет.
пословица: "не рой другому яму, а то он в нее не влезет."
отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему
с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей
дочери.
- я не позволю так издеваться над животным! - возмутился
директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже
есть бегемот, но слепой.
отца жирного задержали на проходной, когда он хотел
вынести пожарный щит. в нем, как обычно, имелись:
огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- да я просто хотел подарить дочке набор косметики.
в ателье по пошиву одежды сестра жирного спрашивает
портного:
- посоветуйте, как лучше сделать на куртке застежку:
на пуговицах или на молнии?
- на засовах, - посоветовал портной.
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
приходит сестра жирного к гинекологу и говорит:
- доктор, поставьте мне спираль.
- пружин от лифтов у нас нет, - отвечает доктор.
сестра жирного идет по улице в паранже, к ней подбегает
маленький мальчик и спрашивает:
- слон?
сестра жирного снимает паранжу, и мальчик в ужасе вскрикивает:
- мутант.
сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
- ты поступила в институт? - спрашивает отец.
- нет.
- что, по конкурсу не прошла?
- в дверь не прошла.
сестра жирного в голом виде пришла на стройку, где работал
шагающий экскаватор.
все строители с криком бросились бежать, не обращая внимание,
что вместе с ними убегает экскаватор.
сестра жирного встретилась с главным режисером мексиканского
фильма "никто кроме тебя!", и предложила себя на роль главной
героини этого фильма - ракель.
- хорошо, - сказал режисер, - но в этом случае фильм будет
называться: "только не ты!"
сестра жирного сидит одна в комнате, и вдруг в комнату
вбегает огромный кабан.
- ой! - вскрикрвает она, - мышь!
переходя железнодорожное полотно, сестра жирного зацепилась
ногой за рельс.
рельс не выдержал и порвался.
- ничего, и так пойдет, - подумала она связывая обрывки рельса.
сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- покажите мне вон те носки.
- это не носки, - говорит продавец, - это чехлы на автомобильные
сиденья.
сестра жирного в магазине просит продавца выбрать ей плащ.
- таких размеров у нас не бывает, - говорит продавец, - но с
моей точки зрения вам как раз пошел бы чехол от танка с
вырезом для башни.
отец жирного вызвал мастера чтобы установить у себя спутниковое
телевидение.
- приему спутникового телевидения будет мешать дом напротив, - го-
ворит мастер.
- леночка, выручай! - зовет дочку отец жирного.
- у вас спичек не будет? - спросил на улице сестру жирного
парень, держа в руках незажженную сигарету.
- у меня зажигалка, - ответила она, доставая из кармана огнемет.
пословица: "не рой другому яму, а то он в нее не влезет."
отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему
с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей
дочери.
- я не позволю так издеваться над животным! - возмутился
директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже
есть бегемот, но слепой.
отца жирного задержали на проходной, когда он хотел
вынести пожарный щит. в нем, как обычно, имелись:
огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- да я просто хотел подарить дочке набор косметики.
в ателье по пошиву одежды сестра жирного спрашивает
портного:
- посоветуйте, как лучше сделать на куртке застежку:
на пуговицах или на молнии?
- на засовах, - посоветовал портной.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 14 часов назадТрадиции
Призрачная двойняшка
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадЧитайте также: