Анекдот про серную кислоту

Обновлено: 26.12.2024

4 года назад

Похожие:

Уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант.

Амели Нотомб "Серная кислота, дневник ласточки"

добавлено: 5 лет назад похожие Уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант. — Амели Нотомб добавлено: 4 года назад похожие

Человек имеет право гордиться, когда говорит правду.

Амели Нотомб "Серная кислота"

добавлено: 4 года назад похожие

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

добавлено: 5 лет назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Бернард Шоу добавлено: 3 года назад похожие

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

добавлено: 4 года назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Бернард Шоу добавлено: 3 года назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар… Джордж Бернард Шоу добавлено: 2 года назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар… Джордж Бернард Шоу добавлено: 3 года назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар… Джордж Бернард Шоу добавлено: 3 года назад похожие Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Джордж Бернард Шоу добавлено: 3 года назад похожие Неизлечимую любовь внушают только девушки, сохранившие естественность. А таких одна на миллион. Амели Нотомб добавлено: 3 года назад похожие

Неизлечимую любовь внушают только девушки, сохранившие естественность. А таких одна на миллион.

добавлено: 5 лет назад похожие Не опускай руки, ибо рискуешь сделать это за минуту до того, как произойдёт чудо. Амели Нотомб добавлено: 5 лет назад похожие

Не опускай руки, ибо рискуешь сделать это за минуту до того, как произойдёт чудо.

добавлено: 5 лет назад похожие

Зато целоваться я была готова сколько угодно. Прекрасное занятие. Можно не разговаривать и в то же время общаться с человеком таким удивительным способом.

добавлено: 5 лет назад похожие

Человек — прохожий в вашей жизни, и надо быть готовым к тому, что он может уйти из нее так же легко, как и вошел.

добавлено: 4 года назад похожие

Блеск имени усиливал блеск красоты. Любой человек хорошеет, когда обретает имя, когда есть сочетание звуков, принадлежащее только ему одному.

добавлено: 5 лет назад похожие Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от него удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. добавлено: 3 года назад похожие

— Не станете же вы отрицать, что я чудовище?
— Нет, не стану. Но что может быть лучше для красавицы, чем повстречать чудовище?

Амели Нотомб "Ртуть"

добавлено: 5 лет назад похожие

Еще минуту назад я собиралась броситься в пустоту, а сейчас меня обнимает герой моих грез, которого я не видела целых семь лет и больше не надеялась встретить. Короче, смерть придется отложить.

Амели Нотомб "Словарь имён собственных"

добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы быть по-настоящему богатым, нужно уметь не только получать, но и отдавать. Денежная помощь — это один из способов скрасить несправедливость мира.

добавлено: 5 лет назад похожие Величайшее удовольствие, какое может чувствовать человек, это — доставлять удовольствие своим друзьям. Вольтер добавлено: 2 года назад похожие

Величайшее удовольствие, какое может чувствовать человек, это — доставлять удовольствие своим друзьям.

добавлено: 5 лет назад похожие так нельзя. нужно уметь прощать, уметь извиняться. нужно понимать друг друга, а не сразу прекращать общаться. добавлено: 2 года назад похожие Ситуацию надо не только уметь использовать, надо уметь её создать. Уинстон Черчилль добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту. — Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов.

Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. — Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Подсудимого оправдали.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну. Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

— Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель. — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке. — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что—нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит, серная кислота в другом стакане.

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: — Вы имеете в виду аспирин? — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

На экзамене профессор спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это "сносно"?! — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ. Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — . это лошадь.

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. добавлено: 4 года назад похожие - Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась! добавлено: 3 года назад похожие Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу! добавлено: 4 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу. добавлено: 4 года назад похожие Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна. добавлено: 3 года назад похожие Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. добавлено: 3 года назад похожие Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару. добавлено: 3 года назад похожие – Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу. добавлено: 4 года назад похожие Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья. добавлено: 3 года назад похожие - Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что на хрен посылать! добавлено: 4 года назад похожие - Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат. добавлено: 3 года назад похожие Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни. добавлено: 3 года назад похожие С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера. добавлено: 3 года назад похожие Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли. добавлено: 3 года назад похожие - Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал. добавлено: 4 года назад похожие - Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя! добавлено: 3 года назад похожие Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели! добавлено: 2 года назад похожие Вот, блин, коллектив.
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили.
Вторая — дурой, чтобы меньше работать. . добавлено: 3 года назад похожие - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать! добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги. добавлено: 4 года назад похожие Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года. добавлено: 2 года назад похожие У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. добавлено: 1 год назад похожие

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

добавлено: 5 лет назад похожие Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! добавлено: 7 месяцев назад похожие — Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. добавлено: 1 месяц назад похожие — Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите! добавлено: 3 года назад похожие

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Если дома нету ласки, нету ceкcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги. )))

5 лет назад