Анекдот про сено и зарплату
Обновлено: 04.11.2024
Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.
-Вставай сын, пора на сенокос!
-Бать отстань, сенокоса не будет.
-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.
-Бать отстань, сенокоса не будет.
Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.
Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:
-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.
-Бегом только-отвечает отец.
Сын прибегает в село и матери говорит:
-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.
Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.
Сын прибегает в поле:
-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить. обедать зовет.
Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.
Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.
Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:
-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.
Сын приходит к Ване и говорит:
-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!
-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.
-Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет.
Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:
-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!
-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.
Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:
-Ваня водку так дал. ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.
Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, бля, не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать.
В это время приходит мать с водкой.Сын ей:
-Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел.
Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. Бля, думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему:
-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!
-С чего ты взял?-спрашивает отец.
-Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали. трахаются наверно.
Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.
Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:
Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.
Дубликаты не найдены
5 лет назад
Это если быстро-
Кстати- не плохой способ кармодрочить, почти половине случаев Платиновый Баян принимали благосклонно.
@moderator, тег анекдот пожалуйста
5 лет назад С подключением тебя, котоламповый юзверь. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Ответ на пост «Хитроумный хозяин»
Лет 10 назад продавал на Авито здоровенный струйный принтер Epson, который умел печатать на листах формата А3 и дисках. Полный комплект из разных лоточков и всего остального. Продавал за смешные 5000р. В итоге мне позвонил какой-то знаток и договорился о встрече, чтобы посмотреть.
Он приехал, все осмотрел, но хотел дешевле. Я не согласился, он ещё немного помялся и всё таки купил за 5к рублей и забрал принтер.
Дня через 3-4 мне приходит от него смс типа: "я все таки подумал, что цена для него высоковата, хорошо бы за 3 000".
Как я понял, он хотел чтобы, я согласился и перевел ему 2к, но я доел шаверму и написал, чтобы он не компосировал мне мозги, так как сделка уже совершена и товар в рабочем и даже отличном состоянии.
Больше он не писал
Эмоции 2 месяца назадРодительская забота
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем. ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженного. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженное. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженным. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко.
Следующий анекдот
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.
3 года назадПохожие:
Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский.
- А Грибоедов. Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
добавлено: 3 года назад похожие— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
добавлено: 4 года назад похожиеСтоляр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
добавлено: 1 год назад похожиеГоворят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
добавлено: 3 года назад похожиеОчень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память.
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был.
- Короче.
- Короче, дочке три года.
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне. Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
добавлено: 4 года назад похожиеНастоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
добавлено: 2 года назад похожие- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
добавлено: 3 года назад похожиеС ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЛегче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…
добавлено: 3 года назад похожиеМаугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЖивя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
добавлено: 3 года назад похожиеОн был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
добавлено: 3 года назад похожие- Как у вас на работе?
- Ну, скажем так, мысль натырить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой.
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Ответ KudriaviyBorsch в «Хитроумный хозяин»
У меня наоборот было.
Я работал в магазине, выше покурить и там парень продавал кактусы. Такие маленькие , прикольные. Я такой о прикольный кактус. Спрашиваю сколько стоит? Он говорит 150. Я отдаю ему ухожу. Он на следующий день пришел в магазин и говорит "Блин, че то много я взял с тебя, вот возьми 100 рублей обратно". Я ему говорю "ты серьезно?" Короче, не взял я эти деньги. Он вообще странный парень был)
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
Пошел работник. Снова входит:
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
Так сходи узнай!
Вышел работник. Возвращается снова:
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, почем?
Так сходи узнай. Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по пять рублей. Сторговались по три рубля за воз. Я их загнал во двор, и уже разгружают.
Барин обратился к первому работнику и спросил:
- Теперь ты понял, почему тебе платят пять копеек, а Ивану пять рублей?
- Понял, барин! Потому, что Иван тратит Ваши деньги на всякую хрень! У нас полный амбар сена свежего, и разгружать то даже некуда!
Найдены дубликаты
4 года назад Раки по 3 рубля сегодня,но маленькие,а вот вчера по 5. ещё комментарии 4 года назад Там разве не мандарины были?) раскрыть ветку 5 4 года назадВчера по 5 и большие
Вот такие маленькие. Но по три. А вчера были большие. Но по пять. Но очень большие. Но вчера.
Все равно денег нет.
раскрыть ветку 1 4 года назад Но вы держитесть тут ещё комментарии 4 года назадПродолжение копеек на пять тянет, но вы старались.
- Не надо! Я не хочу!
- Так, стоп! Этого не надо, он не хочет. 4 года назад
-Товарищ Сталин, вы задолбали меня расстреливать.
.
-Хочу мИЩкой открывать окна.
Хреновое продолжение неграмотного человека.
Сена много не бывает.
Сено хранится в сеннике: по углам квадрата стоят вертикально 4 жерди, на них надета крыша - и под крышей собственно сено, по мере выбора сена , крыша опускается (соскальзывает) по жердям.
А амбары на Руси предназначались для хранения запасов зерновых и других культур. Изнутри амбары делились на отделения, которые назывались закромами или сусеками (засеками).
Так что не зря барин привечал радивого работника.
А если прямо завтра - то по четыре.
4 года назад сено в амбар? вы там наркоманы штоле? 4 года назад Блин, на работе также, куча деятелей начитались мотиваторов, тренингов всяких и бегают со своей инициативой движуху как-бы создают и всё это ради самой движухи, без конечного результата, ради того что бы, брызгая слюной, кричать везде: "вот я то не сижу, делаю что-то, а другие сидят указки ждут". А на выходе оказывается, что человек своими прямыми обязаностями не занимается, а бегает инициативу проявляет, оптимизирует. Поколение, блин, оптимизаторов-инициаторов. раскрыть ветку 9 4 года назадПрямо в яблочко, блин =) У нас таких "деятелей" тоже есть, притом хуево то, что любую свою инициативу они не реализуют, - это приходится делать тем, кто работает, а не страдает хуйней. А если времени на хуйню не хватает и "суровые сибирские мужики" сильно загружены работой, - вот тогда с какого-то хуя начинаются обиды, мол, - ну в прошлый же раз всё нормально было, а было это летом, когда завала особо нет, а к концу года всё надо всем и "еще вчера".
А есть другие ситуации, когда работнички будут тупо втыкать в телефоны, и жопу не оторвут от стула, хоть потоп, ибо - "Это не относится к моим должностным обязанностям", "Мне за это не платят".
А если найдётся такой, кто реально видит проблему и предпринимает необходимые действия, начинается: "Чё, тебе больше всех надо?", "Ну выслуживайся, выслуживайся", "В колхозе больше всех работала лошадь, а председателем так и не стала".
Если же человека в результате этих действий ещё и повысят, планктон начинает булькать от негодования - "Без мыла пролезет!", "Без году неделя, а я тут десять лет сижу! Почему меня не повышают?", "Наглость - второе счастье"
Любимая фраза - "Ну нафиг, инициатива наказуема". Потом с завистью обсуждают коллегу, которая ходила на языковые курсы, после чего была отправлена на месяц в Германию на стажирову - "Ну конечно, нас то с тобой не отправят, мы начальству ж**ы не лижем".
Хитропопые бабки
Зашли сегодня с товарищем в столовую. Столовая популярная, большая, всегда длинная очередь. Произошла ситуация с хитрыми и продуманными (как им кажется) людьми, которую, в принципе, наблюдаю в подобных заведениях часто: рассчитались на кассе и с подносами не можем найти себе свободный стол. Обед, час пик в столовых, все столы заняты, сесть некуда. Вдруг видим свободный стол у входа, у начала очереди, направляемся к нему. Тут заходит женщина лет 55, её, видимо, дочь лет 30 и внучка лет 7. Видят свободный стол, видят нас, старшая кидает фразу дочери, та становиться в очередь, а она тащит внучку бегом за свободный стол, садятся на два стула, на третий ставят сумку. В этот момент мы подходим к ним. Далее диалог:
- Извините, можно мы сядем за этот стол?
- Нет, стол занят! (смотрит победным взглядом)
- Но вам ведь ещё всё равно в очереди стоять!
- Вы понимаете, что пока вы будете стоять в очереди, успеем пообедать и мы и ещё кто нибудь?
- Нет, ищите другой свободный стол!
Тут подходит сотрудница столовой, которая убирает со столов, обращается к этой женщине:
- Вы понимаете, что количество столов рассчитано на очередь? Вы пока на кассе расчищаетесь тут уже весь зал обновиться - на это и расчёт! А если сначала занимать, то тут будет затор и коллапс!
- Нет, отстаньте от нас!
Сотрудница столовой, не стесняясь в выражениях, устало так:
- Как же уже надоели эти дикари!
Всё это заняло менее минуты, тут же рядом люди покушали, ушли, нам та женщина убрала со стола. Мы спокойно сели и начали есть. Бабка на нас смотрела взглядом победителя и бегала туда-сюда к стоящей в очереди дочке. Когда мы закончили есть, то они даже половину не отстояли.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Продолжение. Начало ищите на моем канале. Для перехода на него щелкните сверху на "Сергей Ковальчук".
". «Ибо Царство Небесное подобно хозяину дома, который вышел рано поутру нанять работников в виноградник свой и, договорившись с работниками по динарию на день, послал их в виноградник свой; выйдя около третьего часа, он увидел других, стоящих на торжище праздно, и им сказал: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, дам вам. Они пошли. Опять выйдя около шестого и девятого часа, сделал то же. Наконец, выйдя около одиннадцатого часа, он нашел других, стоящих праздно, и говорит им: что вы стоите здесь целый день праздно? Они говорят ему: никто нас не нанял. Он говорит им: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, получите. Когда же наступил вечер, говорит господин виноградника управителю своему: позови работников и отдай им плату, начав с последних до первых.
И пришедшие около одиннадцатого часа получили по динарию. Пришедшие же первыми думали, что они получат больше, но получили и они по динарию; и, получив, стали роптать на хозяина дома и говорили: эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной. Он же в ответ сказал одному из них: друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив оттого, что я добр? Так будут последние первыми, и первые последними, ибо много званых, а мало избранных». (Евангелие от Матфея, Глава 20, Стихи 1-16).
Наша жизнь как один день по сравнению с жизнью вечной в пакибытии, или, не дай Бог, с вечной смертью в геенне огненной. Виноградник – это Церковь Божия, хозяин дома – Господь, а динарий – Царствие Небесное, как награда за труды в земной жизни во благо людей и Церкви.
Господь зовет потрудиться в Своем «винограднике», а выбор каждого человека отказаться ли, продолжая праздно проводить время своей единственной земной жизни, или же откликнуться и пойти работать и зарабатывать свой «динарий».
Обратите внимание, что хозяин дома договаривается за динарий только с первыми работниками. Остальным же предлагает потрудиться за то, что «следовать будет». И эти остальные, поверив хозяину дома, согласились. Те же, кто был первым, в конце дня при расчете начали роптать. Хозяин, мог бы и «накинуть» этим первым за труды (возможно, приблизить к Себе во Царствии), но распорядился дать только то, о чем они с ним договорились. Ведь без договора они, возможно, работать бы не пошли вовсе. То есть не доверяли домовладыке полностью, рискуя не получить обещанное. А остальные доверяли (уверовали). Поэтому хозяин приказывает домоуправителю (видимо, Ангелу) начать расчет с последних. Чтобы пристыдить первых.
Но первые не вняли, стали роптать. В них взыграла гордость. Как же так, мы работали весь день, потерпели от зноя, дали больший результат, а ты уровнял нас с теми, кто работал-то всего ничего. Где же справедливость? К гордости прибавляется и зависть к остальным. Вот, дескать, как здорово устроились – раз и в дамки.
Однако такое поведение первых работников, при заключении договора оговоривших свою плату с заказчиком и получивших ее, довольно странно. Что ты еще хочешь от заказчика? Дать ему тебе сверх оговоренного или нет – это его воля, но не твое право. И это твои личные проблемы, если ты ожидал некой премии. И тебя не касается, кого и на каких условиях заказчик нанял еще. А вот зависть оттого, что заказчик оказался более добр к другим – это совсем другое.
Так и у нас, христиан, бывает. Тот, кто рано уверовал, постоянно посещает Храм, постится, ездит в паломнические поездки по святым местам и т.п., в какой-то момент вместо смирения и понимания того, что он просто обязан так поступать и ничего особенного не делает, начинает считать, что этим он приобретает какие-то особенные заслуги перед Господом. Но без самого главного – смирения, все «заслуги» такого человека не имеют никакого значения. А он, бедолага, в мыслях себя уже чуть ли не святым считает. Прямо как фарисей из притчи о нем и бедном мытаре. Поэтому-то так мало избранных – по-настоящему святых людей, праведников, старцев. Ибо забывают люди о том, что сатана действует всего лишь двумя способами. Первый: сделал что-то плохое – делай и дальше, Бог тебя не простит. Второй: сделал что-то хорошее – возгордись. И попадаются «святые праведники» к нему в сети на вторую наживку.
Кто же такие первые работники и все последующие? Первые – иудеи. Будучи Божиим народом, будучи приглашаемы Господом во Царствие Его, они считали себя избранными уже по рождению, презирали остальных и всякий раз козыряли своим призванием, считая своим отцом Авраама. Вторые же – это благоразумные иудеи, уверовавшие во Христа и последовавшие за Ним, а также уверовавшие в Него позднее представители иных народов (язычники). Эти вторые были призваны Богом как сыны за истинную веру, смирение и покаяние. Ибо: «Говорю же вам, что многие придут с востока и запада и возлягут с Авраамом, Исааком и Иаковом в Царстве Небесном; а сыны царства извержены будут во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов». (Евангелие от Матфея, Глава 8, Стихи 11-12).
Ну, и под конец притча о хорошем и плохом работнике.
Притча про двух работников
Работник к барину пришел
И про зарплату речь завел:
– Скажи мне, барин, почему
Ты платишь другу моему
Чем мне поболе раз так в пять?
Сам посуди – я должен знать?
– Не сено ли там повезли?
А ну-ка выйди, посмотри!
Ушел работник. Вновь заходит:
– Да, это сено на подводе.
– Откуда? Краснодарский край?
– Не знаю. – Ну, тогда узнай!
Приходит через две минуты:
– Ты, барин, прав, оно оттуда!
– А ты не задал им вопроса,
Какого сено то покоса?
Пришел работник, волком смотрит:
– Там говорят, покос был первый.
– А сколько сено это стоит,
Ты тоже не спросил наверно?
Ударив дверью, что есть силы,
Ушел работник нерадивый.
Вернулся, цедит через зубы:
– По пять рублей за центнер будет.
– А торговаться ты не стал?
– Ну что ж ты сразу не сказал.
Тут к барину заходит вдруг
Работника тот самый друг:
– Извозчик сено мимо вез.
Ну, я спросил: – Какой покос?
Он: – Сено первого покоса.
А я ему: – Цена вопроса?
Он: – Пять целковых сто кило.
Я: – Цен таких тут нет давно,
Давай, за трешку отдавай!
Откуда? – Краснодарский край!
Он: – Я согласен, по рукам!
Вон разгружают его там…
И первого спросил хозяин:
– Теперь ты понял? – Понял, барин. ".
Продолжение следует. Эту и другие мои книги читайте на ЛитРес по ссылке, указанной в описании к каналу (нужно сверху щелкнуть на "Сергей Ковальчук").
Ответ на пост «Хитропопые бабки»
Есть в Австралии, в Сиднее, "рыбий рынок" (fish market). Морепродукты могут там же приготовить. Фиш энд чипс, очень вкусно и не очень дорого, мидии, крабы, другие вкусности.
Под открытым небом фудкорт, столики, навесы от солнца и ветра.
Проблема та-же, фудкорт окупировали китайцы с бабками. Приезжают большой толпой, сами идут отовариваться, а бабку бросают занимать стол.
Бабки по английски обычно не говорят. Объяснить в чем они не правы нет возможности. Получается ходишь с подносами с готовой едой вокруг фудкорта, все столы заняты, а те что свободны, тоже заняты (простите за каламбур) китайскими бабками.
Очень хорошо если встретишь австралийцев, к ним можно попроситься и подсесть (столы там на 6 человек). Люди они культурные, практически никогда не отказывали.
Я пару раз так повертелся, и перестал туда ходить. Место отличное, но вот ситуация с хитропопыми расстраивает. :(
PS Фото взято из интернета с сайта justgotravelling com
Показать полностью 3 Эмоции 2 месяца назадТрадиции легко меняются
В военном училище, в котором я учился, существовала традиция на первом курсе на неделю ездить на картошку. Правда учебный план никто не отменял и пропущенные занятия после этой поездки начинались в 6.30 утра и в 15.00. Вставать полторы недели подряд в 5.30 и потом ещё слушать лекции то ещё удовольствие. Будучи на третьем курсе мы с удивлением узнали, что вместо первого курса на картошку едет второй курс. Естественно у нас было много вопросов, в том числе относительно традиций. Нам объяснили, что ребята только поступили и посылая их на картошку отобьют желание учиться. На втором курсе их опять не послали - ведь ребята только втянулись в учёбу и снова вернулись к практике поездки на картошку с первого курса. Впоследствии мы узнали, что очень много курсантов этого курса были детьми генералов и полковников из штабов. Вот так, когда надо, меняются традиции.
Эмоции 2 месяца назадЧитайте также: