Анекдот про семью лилипутов
Обновлено: 07.09.2024
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.
Следующий анекдот
Это про "наше все": Семья карликов: папа - рост 110 см, мама - 100 см.
Сын (рост - 90 см) приводит знакомить с родителями невесту - ростом 80
см.
Папа и говорит:
- Так мы скоро и до мышей доебемся!
Вот раньше сахар был. Помню в чай положишь три ложки, он сладкий
сладкий. А сейчас - положишь две, он совсем не сладкий.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Женщине надоели запои мужа и она решила протрезвить его электрошоком. На
последовавшем за этим бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения к вам жены?
- Нет, ваша честь, я просто впервые увидел её трезвыми глазами.
- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.
Как быстро летит время! Еще 5 лет назад, если по улице шел человек и
разговаривал по блютусу, все думали: Сумасшедший! Сам с собой
разговаривает! А сейчас, если идет по улице сумасшедший и разговаривает
сам с собой, все думают, что человек разговаривает по блютусу.
Характеристика "конченого человека": Это когда судят человека за
убийство своих родителей, а он со слезами на глазах просит снисхождения
у судьи. ПОТОМУ ЧТО СИРОТА!
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.Апостол Петр:— Ну, что ж. Все в Ад. И глухой тоже.
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.Мужик:— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.Жена:— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.
— Ты часто звонишь родителям?— Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут.
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой. и смеялся, и смеялся, и смеялся.
Похожие анекдоты
Один мужик падает с кpыши многоэтажного дома. Пpолетая мимо человека, стоящего на балконе, кpичит:— Какой этаж?— Восемнадцатый.— Hу, еще можно жить.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
— Как живешь? — спрашивают Менделя.— Как пуговица.— Как это понять?— В петлю лезть охота.
Давно известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Если человека укусит зомби — то он сам превратится в зомби. Так вот, чтобы там не говорили, у геев все тоже самое.* * *
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные. — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?— Да, а что?— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.
Следующий анекдот
Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще. не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся. "
Читайте также: