Анекдот про семью карликов
Обновлено: 26.12.2024
Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще. не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся. "
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Жена приносит домой новые серёжки.Муж: — Откуда? — В лотерею выиграла.Через некоторое время — новую шубу. –Откуда? — В лотерею выиграла.Потом — путёвку на море. — Откуда? –В лотерею выиграла.Поехали на курорт.Муж лежит на берегу, пиво пьет.А жена в море плещется, очень долго не выходит.Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какогоцвета ребенок рождается?Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?— Видите ли, — говорит телка, — я порно-актриса и забеременелаво время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,кто из них отец.— Понятно, — сказал док.Роды прогрессируют и врач говорит:— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.Был среди ваших партнеров азиат?— Да.— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.— Да.— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все вволосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?— Да.В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнулего по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-томомент я ожидала, что он загавкает.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Жена — мужу:— Дорогой, давай займемся сексом. Муж:— Иди начинай, я сейчас подойду.
Следующий анекдот
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!
Следующий анекдот
Это про "наше все": Семья карликов: папа - рост 110 см, мама - 100 см.
Сын (рост - 90 см) приводит знакомить с родителями невесту - ростом 80
см.
Папа и говорит:
- Так мы скоро и до мышей доебемся!
Вот раньше сахар был. Помню в чай положишь три ложки, он сладкий
сладкий. А сейчас - положишь две, он совсем не сладкий.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Женщине надоели запои мужа и она решила протрезвить его электрошоком. На
последовавшем за этим бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения к вам жены?
- Нет, ваша честь, я просто впервые увидел её трезвыми глазами.
- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.
Как быстро летит время! Еще 5 лет назад, если по улице шел человек и
разговаривал по блютусу, все думали: Сумасшедший! Сам с собой
разговаривает! А сейчас, если идет по улице сумасшедший и разговаривает
сам с собой, все думают, что человек разговаривает по блютусу.
Характеристика "конченого человека": Это когда судят человека за
убийство своих родителей, а он со слезами на глазах просит снисхождения
у судьи. ПОТОМУ ЧТО СИРОТА!
Похожие анекдоты
Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.
Читайте также: