Анекдот про селедку под шубой
Обновлено: 18.05.2024
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
добавлено: 1 год назад похожие– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
добавлено: 1 год назад похожиеМы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
добавлено: 1 год назад похожиеПоследние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
добавлено: 3 года назад похожиеПью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
добавлено: 4 года назад похожиеПраздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
добавлено: 1 год назад похожиеВыступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
добавлено: 2 года назад похожие- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
добавлено: 4 года назад похожиеНовый год как грипп: через неделю сам проходит.
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
добавлено: 3 года назад похожиеХочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться.
Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.
добавлено: 4 года назад похожие- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом. иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
добавлено: 9 месяцев назад похожиеСалат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
1. Таблетки для посудомойки
2. Салат мимоза - средняя
3. Салат селедка под шубой - средняя
4. Сыр мааздам ок. 0,5 кг.
5. Хлеб бел и чер
6. Мясо для бульона (голяшка) - ок. 1 кг.
7. Язык гов.
8. Кроличьи ножки - 4 шт.
9. Шницель свин. - 6 шт.
10. Хватать (на твой вкус) нарезку.
11. Лосось свежая для засолки - кусок
12. Масло сливочное - 1 пачка
13. Молоко тебе пить фермерское
14. Яблоки хани кранч - 4 шт. большие
15. Для мамы: две вяленые крысы и баночку болотной тины
жена накрыла на стол:маринованные помидорчики,свежий салат,селедка с лучком,куриный суп с лапшой и конечно поллитра водки. не торопясь трапезничал,смотрел телек. после 300 гр в тарелке стали мерещатся какие то слова,цифры.
Я:чет мне плохо стало. перепил наверное.
выяснилось, что это лапша бл. такая, буковками и цифрами.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
с мужем в магазине:
- хочу селёдку под шубой.
- но сейчас же лето.
- и что? пусть будет селёдка в бикини!
ЛЮБИМАЯ. хочу салат - рабы под шубой
zod4iy: жоско
читаю на форуме в рубрике НГ 2012 блюда *Лакомства дракоши* - это что девственницы под шубой?
Анюта (01:03:01 23/06/2010)
приветик)))это анти-спам бот)))и он с вами разговаривает, круто, да))))
а теперь вопрос: Какое мое любимое блюдо. с большой букы, пожалуйста))))))))))(подсказка, там 3слова))))
NeoN (01:03:12 23/06/2010)
Селедка под шубой
NeoN (01:03:43 23/06/2010)
Макароны с тушенкой
NeoN (01:04:03 23/06/2010)
Сосиска в тесте
NeoN (01:04:20 23/06/2010)
Сендвич с дерьмом
Ириша (01:04:34 23/06/2010)
Гыыыыыыы. Вы угадали ^_
если я тут - отвечу :P
NeoN (01:04:39 23/06/2010)
О_О
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Селедка:почему ты называешь меня малышкой?
mr_bugatti:потому что ведешь себя как маленькая, будешь себя вести как большая тогда не буду называть
Селедка:я веду себя как большая. Я трахаюсь и мою посуду
Хавать два дня подряд селедку под шубой было плохой идеей. Поход в туалет превратился в фильм ужасов
Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.
был на днях в Питере, еду в метро рано утром, давка, всем ехать надо, как селедка в бочке все. кто-то кого-то толкнул, начинают переругиваться, и однокий но очень громкий крик:
- ну ка хватит ругаться. что вы как москвичи то себя ведете.
и тт же раздалось дружное "ИЗВИНИТЕ", ругаться все сразу перестали, друг перед другом извинились. и еще один одинокий голос:
-а в москве бы крикнувшему уже морду начистили бы.
и все едут дальше и улыбаются.
и как то стыдно стало за столицу нашей родины.
Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.
слоны. пони. лошади.
моя подруга, до 21 года была уверенна, что селедка соленая, потому, что в море водится. Чем дольше селедка живет в море, тем солёнее она будет.
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой.
Облом
Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в
холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то
остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю,
достаю упаковку. Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца.
Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. . Да! Оказывается, он
меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате
ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские
теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец
рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть
-"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его
забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring,
so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Палка-селедка это не пример рифмы, а сокращенный вариант "И рыбку сьесть
и на хуй сесть".
НАШеЛ КОЗеЛ В ГАВНЕ шМекель.
"Винцо найдем и шмекели на водку,
Под шубою распластана селедка.
Соскучился, мой ангел дорогой.
Жена в отлучке, я сегодня выходной.
Пидер Розенблядь
Петька нашел в гавне шМекЕль.
Мог бабу-б затащить в постель,
Но он, воняя как селедка,
Решил, что лучше купит водки.
Читал сейчас развеселую книжицу, и паралельно кушал селедку под шубой. А
рядышком на столе стояли две пальчиковых аккумы. В итоге моего веселья
получилось блюда "аккамуляторы под шубой".
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой..
На сегодняшней неделе
Птицы Шугу прилетели
Птицы в шубу прилетели
Птицы с шубой прилетели
Птицы с шуму прилетели
Птицы с ЦУМа прилетели
Птицы-Шуберт прилетели
Птицы-Sugar прилетели
Птицы в шутку прилетели
Птицы в будку прилетели
Птицы-утки прилетели
Птичьи грудки прилетели
Птичьи кладки прилетели
Птицы всмятку прилетели
Птицы с югу прилетели
Птицы к другу прилетели
Потоптались, попыхтели
И обратно улетели
Жрать-то нечего…
Ой да яйца, колбаса,
самогон, селедка !
Полюбилась мне краса -
гордая молодка !
Два лимона да банан,
сельдерей, петрушка.
Та любовь была - обман,
вот и вся частушка.
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть. " Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, . слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора. - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Следующий анекдот
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три. А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел.
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: - А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. - Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят.
Встречаются два голубых тинейджера, обладатели нокия 6230ай, один
говорит другому: заблютузь меня разок, а то все в ИК-порт, да в ИК-порт.
Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент.
- А кто говорит?
- Да злые языки.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. FinFal.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- . Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька
Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую
новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так? :-[ ]
- Да просто я вчера его Оффис скопировал.
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти. (перевод с польского)
Встречаются двое. Один другому: - Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь. - А че случилось? - Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"! - И? - Так он компьютер обосрал! Anvil
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю. сколько оторву.
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь -
черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста. А
сейчас
что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай,
нэт!
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Встречаются два гея. Один другому говорит: - Ну что, пойдем трахнемся? - Нет, не могу, парня с армии жду!
Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им.
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника. "
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь. мой брат знает короткую дорогу.
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У.
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь.
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели. Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о".
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а. ",
"О-о-о. ",
"А-а-а. ", "О-о-о. ". Слышу - не клеится у Сереги разговор.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет.
- Да, похоже Украина ворует не только газ!
Следующий анекдот
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
2 года назадПохожие:
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
добавлено: 1 год назад похожие- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.
- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда у нас на работе был новогодний корпоратив,
все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
добавлено: 2 года назад похожиеДети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив. 😁
добавлено: 2 года назад похожие- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
добавлено: 3 года назад похожиеНа прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
добавлено: 4 года назад похожиеПод новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ.
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать.
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты слишком сильно любишь себя!
- Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
добавлено: 2 года назад похожиеОн:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне.
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: