Анекдот про седой волос в лифте

Обновлено: 22.11.2024

Маргарита Петровна очень удивилась,обнаружив у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась. Остальные в лифте просто ох@@ли!

Следующий анекдот

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

добавлено: 2 года назад похожие

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

добавлено: 1 год назад похожие

- Официант, у меня в супе волос!
- Какой?
- Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело!
- Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

добавлено: 4 года назад похожие

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

добавлено: 3 года назад похожие

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

добавлено: 3 года назад похожие

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте.

добавлено: 2 года назад похожие

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

добавлено: 4 года назад похожие

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

добавлено: 5 лет назад похожие

В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

добавлено: 2 года назад похожие

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

добавлено: 4 года назад похожие

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

добавлено: 4 года назад похожие

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

добавлено: 1 год назад похожие

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые.
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно.

добавлено: 2 года назад похожие

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

добавлено: 4 года назад похожие

- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!

добавлено: 3 года назад похожие

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

добавлено: 2 года назад похожие

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

добавлено: 2 года назад похожие

- Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
- Так ведь вы же сибирские заказывали.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

добавлено: 2 года назад похожие

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.

добавлено: 5 лет назад похожие

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи. Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.

добавлено: 3 года назад похожие

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

добавлено: 1 год назад похожие

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!

добавлено: 1 год назад похожие

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я весь седой!
- Да ну.
- Хочешь разденусь?

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте.

2 года назад

Похожие:

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

добавлено: 2 года назад похожие

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

добавлено: 3 года назад похожие

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.

добавлено: 1 год назад похожие

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

добавлено: 4 года назад похожие

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

добавлено: 2 года назад похожие

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

добавлено: 3 года назад похожие

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

добавлено: 2 года назад похожие

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

добавлено: 4 года назад похожие

Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы.
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

добавлено: 3 года назад похожие

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

добавлено: 4 года назад похожие

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.

добавлено: 3 года назад похожие

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте. »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы. Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже.
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

добавлено: 3 года назад похожие

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый

добавлено: 3 года назад похожие

Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.

добавлено: 3 года назад похожие

Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой как все? Не казни себя, ты просто депутат.

добавлено: 4 года назад похожие

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

добавлено: 3 года назад похожие

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

добавлено: 1 год назад похожие

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

добавлено: 2 года назад похожие

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Читайте также: