Анекдот про сборную россии по футболу и манекены
Обновлено: 22.11.2024
автор:
книга:
серия:
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:
«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация. Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
Сидящий рядом говорит:
– Тогда у нас, дед, другой тренер был…
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Еще бы! Вы зря не видели его.
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»
У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:
«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»
В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу. »
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР. Штанга. Еще УДАР. Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.
Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.
– С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…
Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
– Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!
– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
– Ты это куда?
– На футбол!
– Ты что, Спартак больше меня любишь?
– Да я и Динамо больше тебя люблю!
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
– Бабка, кто я?
– Ты – Ковтун.
– А как это ты меня так сразу узнала?
– Да я сама – Бышовец…
Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».
Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.
Два новых русских в джакузи:
– У тебя охрана сколько человек?
– Одиннадцать, а у тебя?
– И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?
У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:
– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:
– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!
Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.
Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:
– Дорогой, что там случилось?!
– ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ.
Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.
Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
– Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?
Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:
– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?
Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:
– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?
Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
– Догоню, убью ублюдка!
Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.
Психиатр:
– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.
Мужик:
– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?
Футбол. Комментатор:
– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.
Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:
– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.
Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!
Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:
«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя. » Мужик вскакивает и кричит в толпу:
«Да, но меня зовут не Петя. »
Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
– Да вот, на футболе был.
– И какой счет?
– Два нол!
– А кто вииграл?
– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.
Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.
Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.
Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.
Папа: Тебе надо, ты и включай.
Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.
Папа: Нет ножек, нет мультиков.
Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!
Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.
– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
– Здорово, ну как?
– Грустно: манекены выиграли…
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!
Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.
Бразильский анекдот: в России есть футбол!
Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…
Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!
– Папа, поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек – клоуны.
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Ху…в!
– Я!
– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.
– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.
Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:
– Парень, где ты взял билет?
– Папа купил.
– А где твой папа?
– Папа дома, ищет билет.
После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.
Футбольный анекдот.
Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
– Тужьтесь!
Женщина:
– Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
Женщина ноги расставила.
Доктор:
– Тужьтесь!
– Е-е-е-е-е-тьььь…
Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
Тут Филимонов как навесит:
– Напер-е-е-е-д.
Обращение президента к народу:
– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.
Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…
Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!
Пап, а футбол в России есть?
Нет, сынок, и это фантастика.
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
Следующий анекдот
Анекдот – Мы тоже попробовали ваш вариант с манекенами
Встречаются тренер российской сборной (Р) с тренером бразильцев (Б).
Р: - А как вы, бразильцы, тренируетесь?
Б: - Мы по всему полю манекены расставляем и вот так создаём иллюзию настоящего матча!
На следующий день они опять встретились.
Россиянин:
Р: - Мы тоже попробовали ваш вариант с манекенами.
Б: - Ну и как?
Р: - Да всё нормально, только манекены выиграли.
Следующий анекдот
Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной
Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная
выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари
отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на
тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду
играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех
подряд!".
Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
- Ну как дела, как успехи ?
- Ох плохо.
- А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ?
- Да, все сделал.
- Ну и что же получилось ?
- Что-что. Бочки выиграли.
Следующий анекдот
Да, Черчесова на мыло. Был раньше Гус Хиддинг, с ним были хорошие результаты, надо снова его пригласить тренером.
ответитьАлекс, при каких делах здесь Черчесов?
Нормально сыграли.
Да, проиграили, но честно.
Было много тренеров, сути не меняет.
Мне вот Фернандеш и Головин понравились.
А что проиграли, ну и хуй с ним.
Кстати да, Марио прям порадовал на своем фланге. Еще бы левого того же уровня, тогда поспокойнее было бы.
ответитьЕще более нежелательны авторы, ворующие чужие анекдоты и публикующие их по второму (третьему) разу.
Читайте также: