Анекдот про самую сильную мышцу
Обновлено: 14.05.2024
Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.
Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.
Один мужчина рассказывает другому: — Помню, был я хилым слабаком и весил пятьдесят килограммов. Пришел я как—то с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" килограммов под девяносто, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку. Начал я тренироваться. — Скоро у меня появились широкие плечи, могучие бицепсы, и весил я уже девяносто килограммов. Пошел я однажды с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" — килограммов под сто двадцать, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку.
Грузин в ресторане заказывает: — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: — Слюшай, да?! Нэт канъяк. Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше. — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да? Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься? — Ерш получился, — сообразил метрдотель. — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!.
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.
Следующий анекдот
Когда ты улыбаешься — работают 17 мышц, когда хмуришься — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь. Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты. Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно. Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь? — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море. Тебе хорошо и комфортно. Твои мышцы максимально расслаблены. Тебя начинает клонить в сон. Твои веки тяжелеют. — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль. — Но зато какие прикольные фотки!
— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.
Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили? — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа. — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! — Ну как же так? — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО . — Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про мышцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из-за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрищ без грамма мышц.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
— Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
— Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?
Следующий анекдот
Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!
Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?
Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.
Пожал сам, дай пожать другому.
Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.
В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
Читайте также: