Анекдот про самолет и туалетную бумагу
Обновлено: 22.11.2024
Разговор покупателя с продавцом:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но можем предложить наждачную.
Следующий анекдот
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только
взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались-
мучались, переделывали переделывали — ничего не помогает, все равно
отваливаются.
Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его,
объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек
крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.
Самолет взлетает — крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
— Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ?
— Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ?
— .
— Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !
Следующий анекдот
Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.
Похожие анекдоты
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несетплакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"к ним подбегает некто в штатском:— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталинеще не родился!— вот за это ему и спасибо!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,т.к. это он первый сказал "поехали!"
Советские евреи делятся на четыре категории:1. Уездные евреи (которые уезжают).2. Потомственные евреи (которые уедут потом).3. России верные жиды (которые остаются).4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают ивозвращаются назад).
— наша конституция гарантирует свободу слова, — говоритлектор.— а тому, кто это слово скажет?
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?— надоели праздники!— какие праздники?— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник.
Похожие анекдоты
Правила езды на "Белазе": если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился. из двух стволов сразу. Ба-бах, ба-бах. Думает: "Попал или непопал?" Дым развеялся. Кабан подходит:— Ну ты мужик и попал, причем конкретно попал.
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!— Что угодно?— Ага.— Выпусти меня из подвала.— Хитрюшка! Кроме этого.
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:— Ну, б%я, сходил за хлебушком!!
Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ. "
Следующий анекдот
В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании
самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной
и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет
срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на
решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по
бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а
оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему
выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское
бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно
просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии
друг от друга. Самолет взлетает, и. никаких поломок. Директор бюро
падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы
производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА
не отрывается по перфорационной линии
Похожие анекдоты
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша.— Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.— Вы там сойдете?— Мы — нет, но вы — наверняка.
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:— Какой ужас! Я забыла утюг выключить.— Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забылв ванной закрыть.
Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — этодико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели. Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.Подходит и говорит:— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.— Да, да, — кивают они.— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнестини одного слова!— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузникбез верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова. Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьмус вас ни пенни. Тот говорит:— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я елесдержался, чтобы что-нибудь не сказать!— Какой? — спрашивает пилот.— Когда моя жена выпала из самолета.
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдругсамолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся!Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своимголосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемоданне вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе. " Ростовскиеурки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?А в Одессе, говорит, не вернули.
Читайте также: