Анекдот про сахар в чай
Обновлено: 19.04.2024
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
добавлено: 3 года назад похожиеМюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
добавлено: 1 год назад похожие— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости. Нет.
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
добавлено: 4 месяца назад похожие— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.
добавлено: 4 года назад похожиеВсе, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
добавлено: 4 года назад похожиеДвое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт. .
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
добавлено: 2 года назад похожиеПятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.
добавлено: 5 лет назад похожие- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Чай, кофе? Что предпочитаете?
- Чай люблю. Но, например, виски заваривать не надо.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
добавлено: 1 год назад похожие- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто.
- Ой, не беси! Давай свой чай уже!
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.
Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта:
- А Вы чай любите?
- Нет, я предпочитаю кофе.
- Ну, ладно, тогда "на чай" Вам ни к чему.
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
Парень клеится к девушке:
- Кать, а пойдем к тебе на чай?
- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
- Да не надо.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про сахар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.
Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сахар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.
На офицерском собрании командир части:
— Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек!
Лейтенант:
— А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!
Босс — секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
![Смешные до слез анекдоты — Сколько вам сахару в чай положить?]()
Встречаются два приятеля.
Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.
Второй прибегает домой и кричит жене с порога:
— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!
Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.
— Нет, на полу — на все!
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!
— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.
— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…
Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:
— У какой ещё крали?!
Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!
— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:
— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Голубым не видно!
Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— Да нет, папа её лопатой убил…
Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:
— Ну, что ты молчишь?
— Хочешь и молчишь?!
Учитель говорит ученикам:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…
Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как? — удивляется гаишник.
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!
Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:
— А мне так нагадить можешь?
— Могу! Без проблем.
Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:
— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!
Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:
— Сейчас вас всех тут изнасилую!
— Ну хоть пожилых не трогайте!
— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!
Идёт напряжённый матч. Комментатор:
— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…
Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
— Он в моём сердце!
— Он у нас дома в туалете!
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»
— Ведьму немедленно сжечь!
— Но она такая красивая…
— Ну, ладно… Но потом сжечь.
— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно, — не думая, отвечает тот.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Придёте на пересдачу. Следующий!
Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
— В таком случае ещё и блузку сниму.
— Ну нет, совсем жарко!
Профессор в недоумении. Девушка:
— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.
Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты что, совсем очумел?!
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:
— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!
— Я позову управляющего!
— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!
Читайте также: