Анекдот про ржевского и унитаз

Обновлено: 22.11.2024

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 лет назад

Все самое крутое уже написали, но.

Едет поручик в поезде, с ним едет священник. Поручик говорит:
– Святой отец, вы случайно не знаете какого-нибудь каламбурчика или анекдота, чтобы публику сегодня на балу потешить?
Тот отвечает:
–Ну вот, на нашу тематику:
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит —
Хоть поп монашку не ебет,
Но хуй в кармане носит.
Поручик на балу говорит:
–Господа, потешный анекдот услышал я давеча! Но в нем есть неприличные слова, я их заменю на "Хо-хо".
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит,
Хоть поп монашку не хохо,
Но хуй в кармане охохо!

Поручик пришел на бал, куда не пускали Пушкина. Ну договорились они, что Пушкин будет стоять под окном туалета, а поручик откроет ему окно. Прошло какое-то время, поручик сходил в туалет, забыл застегнуть ширинку, а заодно открыл окно. Танцует он с Наташей, та пытается ему намекнуть на конфуз с ширинкой: "Поручик, у вас. Вы забыли закрыть окно!" — на что он отвечает: "Аааа, это я специально сделал! Сейчас из него должен вылезти мой кучерявый друг, с которым я надеюсь вас познакомить!"

Танцует Наташа Ростова с поручиком, просит что-нибудь рассказать.
Он говорит:
–Ну вот недавно мы с вашим батюшкой лошадей ебали.
–Фу, поручик! — сказала Наташа и убежала к отцу:
–Батюшка, батюшка! Вы бы знали, какой поручик низкий человек!
–А я знаю: вчера мы с ним лошадей на конюшне ебали, так он табуреточку подставлял!

–Поручик, скажите какой-нибудь каламбур!
–Ну, вот я, например: калом бур, а телом бел.

Заходит Безухов в комнату, а там офицеры сидят с голыми членами, а рядом поручик связан и женщина голая.
–Господа, что это за дела тут творятся?
–А мы поспорили, к кому первому на член муха сядет, тот и выебет женщину.
–А почему связан поручик?
–А он изволил мухлевать: залупу говном обмазал-с!

Едут Пьер, Наташа, Андрей Болконский и поручик в одном купе. Внезапно Наташа рыгает. Пьер, как истинный джентельмен:
–Ой, знаете, господа, я вчера с наливочкой баловался, переборщил — простите.
Потом Наташа смачно пердит. Андрей Болконский:
–Знаете, господа, я вчера ел отличный горох немецкий, так, наверное, это я переусердствовал.
Поручик:
–Господа, я отойду покурить, но если она обосрется — валите все на меня.

Ну и напоследок, если кто-то не знает.
Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину:
–Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур!
–Ну. Ну вот, например: ты гондон и он гондон, а я виконт дe' Бражелон.
Поручик на балу:
–Господа, мой друг придумал прекрасный каламбур. Я точно его не помню, но суть такова: я д'Артаньян, а вы пидорасы.

Следующий анекдот

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна.
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц.
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна.
- Поручик, а что такое дерн?
- Как бы вам объяснить… Вот вы видели розы?
- Да.
- Так вот, любезные дамы, дерн на розы совсем не похож

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский написать в АКБ и попросить, чтоб ему анеков про балы и еблю накидали

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь.
Так изобрели мужской стриптиз.

Поручик Ржевский собирается на охоту. Все собрал, патроны взял, кинжал наточил, ружье почистил.

Выходит, садится на лошадь, и тут вспоминает - водку забыл.

Заходит обратно в дом, берет водку. Выходит, только ногу закинул на лошадь, вспомнил - закуску забыл.

Ржевский начинает злиться, но идет обратно в дом, берет сало, хлеб, лук. Идет в сторону лошади.

Только подходит к лошади, как лошадь поворачивается в его сторону и говорит:

- Дай дёрну за яйца.

Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна.
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц.
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай фиалок за розы".
- Хихихи. поручик, у вас необыкновенное чувство юмора!

Следующий анекдот

Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее.

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
– Поручик, у меня не слишком глубокое.

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
– Да очень.

На светском рауте господа завели разговор про разных птиц. Тут подходит Ржевский:
– О, да, кстати, о птичках… Давеча поп с.

Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и говорит:
— Наташа, а вы бы полюбили радикала?
— Нет, а что?
— Что-что, а вам.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

И в заключение смешной анекдот:

Читайте также:

Анекдот про ржевского и унитаз

Дубликаты не найдены

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот