Анекдот про рыбу маникюршу
Обновлено: 25.12.2024
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Похожие анекдоты
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:— Как здоровье моей Цилечки?— Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки. — Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.
— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.— А ты мне что за это дашь?
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.— Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня. Рабинович:— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?!
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Следующий анекдот
Муж говорит своей жене "Рыбка моя", жена молча думает, так если рыбка
значит в воде, если в воде значит в океане, если в океане значит большая
рыба, если большая рыба значит акула, если акула значит с зубами, если с
зубами хначит собака, если собака значит ссука, молча тянется за скалкой
и кидаясь на мужа кричит "Кого ты блядью назвал".
Похожие анекдоты
Училка — Вовочке:— Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".— "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
Учительница:— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Учитель спрашивает:— Как называются птицы, которые улетают на юг?Ученик:— Курортники!
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?Вовочка: 24. МарьИванна: Как ты догадался?Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:— У вас презервативы есть?Аптекарша возмущенно говорит:— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.На что Вовочка отвечает:— Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Читайте также: