Анекдот про рыбку камушек ракушка

Обновлено: 04.11.2024

Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .

Поехали. Поехали.

1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.

Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –

Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -

2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –

Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –

Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –

3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.

Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!

Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –

Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –

Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –

Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!

4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -

Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –

Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –

Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.

Если решка. перебрасываем! –

5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.

Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –

Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -

Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.

6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –

Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –

Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –

7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.

Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –

Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –

Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.

8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –

Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –

Бобёр: - А можно мне? –

Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –

Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –

Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –

Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –

А когда смеяться? А когда смеяться?

9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.

Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -

Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -

В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -

П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -

В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -

П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -

В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -

П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -

В. И. непонимающе : Зачем вода!? -

П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -

В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -

П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -

В. И. изумлённо: - Он же не курит! -

П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -

10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.

Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –

На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -

Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –

Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.

На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.

- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.

- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание!
— А что это такое?
— Как тебе объяснить. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, БЫСТРО.

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Поймал как-то мужик золотую рыбку. – Исполняй три желания, тогда отпущу. – Нет, могу только одно. – Ну тогда хотя бы одно. – Ну, загадывай. Думал мужик, думал… – Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! – Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
– Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
— Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:

— А ну-ка, придумай мне три желания!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя…
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был…

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!

Поймал как-то новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня обратно!
— Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим!
— Отпусти, я любое твое желание исполню!
— Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего!
— Женщину я тебе подгоню!
— Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу — блондинку, хочу — брюнетку, даже если лысую захочу — братва сделает.
— А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом — нет.
— Давай, — говорит.
— Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит — навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит тр*хается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский — где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает — двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула…

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню. Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…

Один мужик уже несколько часов сидит с удочкой, и пока не поймал ни одну рыбу. Через какое-то время, удочка зашевелилась, мужик вынимает удочку и тут оказывается, что он поймал золотую рубку. Золотая рыбка отвечает: Пожалуйста, отпусти меня, и я исполню твое желание. Мужик подумал и попросил у золотой рыбки новую Ладу Весту.

Через день он снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит новую Ладу Весту.

На третий день, мужик снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит от золотой рыбки новую Ладу Весту. Тогда золотая рыбка отвечает: Слушай, зачем тебе три новых машин. Зачем тебе эти Лады Весты?

Мужик отвечает: Чтобы продать и купить гелик.

Поймал Буш золотою рыбку, та ему: – Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. – Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? – Да, будет, только кто победит – я не знаю. – Хорошо, – подумал Буш, – обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? – Да, будет, – ответила Рыбка. – Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? – 2 рубля.

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Следующий анекдот

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ.
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое.
— Ладно хочу миллион баксов.
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Следующий анекдот

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
Не сметь гофориить со мной по-русски

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!

Следующий анекдот

Читайте также: