Анекдот про рыбку и женскую логику
Обновлено: 26.12.2024
Девочка-дебилка поймала Золотую Рыбку.
Золотая Рыбка даже обрадовалась и говорит:
— Девочка, я исполню три любых твоих желания. Называй первое.
— Хочу, чтобы нос у меня был большой, волосатый и с дыркой.
— Ну, хорошо, — отвечает ей Рыбка Золотая, слегка напрягшись, но исполнив все по инструкции.
— … Девочка, ну, ты учти, их всего три. Теперь ты хорошенечко подумай и скажи второе.
— Хочу, чтобы уши у меня были большие, волосатые и с дыркой.
— Ну, хорошо, — отвечает ей Рыбка Золотая, начиная слегка паниковать, но от инструкции не отступая.
— Девочка, осталось третье, оно последнее, больше не будет, подумай как следует!
— Хочу, чтобы у меня вырос хвост. Большой, волосатый и с дыркой.
Ну, рыбка выполнила желание и уплыла.
Плывет и колбасится: «Почему, почему она это сделала-то?»
Разворачивается и плывет обратно.
— Девочка, скажи, пожалуйста, а почему ты не захотела стать умной, красивой, богатой и счастливой
— А че, мона было, да?
Очень популярный у специалистов холодинамики Сказ про Золотую Рыбку и Девочку-дебилку
Нравится! 7 Сохранить Опубликовала Смешная 12 октября 20151 комментарий
5 лет назад А я помню садистский анекдот, где эта самая девочка, оторвала плавник у Золотой рыбки и сказала: "Лети-лети лепесток, через запад на восток. " ОтветитьПохожие цитаты
нашла свои грабли… до чего же удобные и всегда под ногами.
Нравится! 17 Сохранить 23 Опубликовала allusik 15 августа 2012Я никогда не стояла в очереди за здоровьем.
Я либо по записи, либо вне очереди.
Я никогда не стояла в очереди за счастьем.
Оно всегда со мной. В мелочах.
Я никогда не стояла в очереди за любовью.
Она во мне. Я ей живу.
Я никогда не стояла в очереди за горем.
Оно бесспроса вваливалось в мою жизнь.
Я не люблю очереди.
… показать весь текст …
У нас вечно не хватает времени. Времени, чтобы почитать книгу, посмотреть любимый фильм, зайти в соцсети и закинуть свежие фотографии. Времени, чтобы поздравить, чтобы ответить на письма. Времени, чтобы просто поздороваться. Чтобы просто спросить: «Привет. Как дела?»
Мы все куда-то бежим, бежим, … а не успеваем
Следующий анекдот
Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
Выпуск: анекдоты повторные 23 августа 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Следующий анекдот
Место для рекламы
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка ( ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Читайте также: