Анекдот про рыбаков и осетра
Обновлено: 25.12.2024
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
-Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих
братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили,
как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю-
взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь
моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час,
и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров!
-Ну это ты гонишь!
-Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре!
-Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал
Урежь осетра-то!
-Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем?
-Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу.
Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты
знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь-
морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и
свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева
егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему
в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты,
а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла,
а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они
взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать?
Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая-
на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся.
Сто пятьдесят человек. Я тебя Христом богом прошу-
урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу.
Следующий анекдот
Два рыбака:
– Вчера поймал огромного осетра, закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– А ты?
– А я осетра со спины – и в карман!
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов чтобы её взвесить.
– А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
– Ну и врун этот Хаим, – жалуется Мендель, – я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Рыбацкая мудрость.
Или рыба клюет, или баба дает.
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, буханку хлеба и пакет молока.
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
Следующий анекдот
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят:
— Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров?
Мужик не растерялся, отвечает:
— А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите?
— Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь?
— Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик.
— Давай.
Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят:
— Ну, давай, хлопай!
— Зачем?
— Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали!
— Какие осетры?
Следующий анекдот
Выходной день. Рано утром муж говорит жене, что пойдёт на рыбалку с друзьями, а сам бежит скорее к любовнице. Возвращается он вечером уставший, снимает рубашку, и тут жена замечает, что у мужа вся спина расцарапана.
— Это что такое? — впадая в бешенство, кричит жена. — Откуда у тебя царапины на спине? И вообще, ты вроде бы пошёл на рыбалку, а вернулся без удочки и без единой полудохлой рыбёшки! Отвечай, подлец, где ты был?
— Дорогая, я был на рыбалке, не волнуйся, — мужчина поднимает руки в примирительном жесте. — Просто на ней кое-что произошло… Это было просто ужасно!
— Ну и что же случилось? — видя испуганное лицо мужа, спрашивает жена.
— Пришёл я, значит, с мужиками на берег речки, стали рыбачить. И вот только я подсёк рыбу и стал её вытаскивать, как вдруг откуда ни возьмись появился огромный орёл, схватил меня и потащил к себе в гнездо. Я удочку выронил, закричал от боли, ведь он впился своими когтями мне прямо в спину. Еле выбрался я из орлиного гнезда — и сразу к тебе, любимая!
Читайте также: