Анекдот про русских и огурцы
Обновлено: 25.12.2024
Русские и американцы теперь лучше понимают друг друга. Благодаря необычным холодам, пришедшим в США, американцы развлекаются чисто русскими забавами, например, разбрызгивая кипяток на морозе. А некоторые смешащие их вещи, например, задубевшая от холода мокрая одежда нам совсем не кажется удивительной: до сих пор многие хозяйки сушат белье на балконах, считая, что низкая температура и продезинфицирует и проароматизирует белье.
Не привычные к холодам люди в других странах продолжают сопротивляться холодам в своем стиле. Вот фото из соцсети моей английской подружки.
Впрочем, задержавшие холода заставляют наших иностранных друзей лучше понимать русских. Многим становится уже не смешно, а страшно. Их уже не удивляет, что русские носят зимой на себе по 16 вещей, дурацкие меховые шапки, без которых не обходится ни один голливудский фильм с русскими героями и натуральные шубы из различных зверей.
А мы продолжаем развлекаться, вынося мусор в минус 20 в трусах и тапочках, купаясь в проруби и бегая на свидание в тоненьких капроновых колготках.
Никто о морозах не сказал лучше юмориста Михаила Задорнова. Признаюсь, я слышала его монолог только по телевизору, но в напечатанном виде он еще прекраснее. Не могу обойти его стороной.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам
Ну и напоследок несколько анекдотов про мороз. Вот когда их смысл будет доступен иностранцам, значит, процесс сближения двух стран завершился. Благодаря морозу или вопреки ему.
-Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.
- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.
- Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
- Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
- На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно. — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов
- Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
- В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.
- Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! — Нет, это мороз!
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.
- Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются « Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Нравится! 115
Сохранить 39
Опубликовала ПростоТа 19 декабря 2013
27 комментариев
7 лет назад
минус претензии. ничего общего.
Ответить
7 лет назад
Вот и я говорю, весь смысл цитаты Задорнова в огурцах, чего нет в другой цитате, кто-то вообще не читает, что написано, тупо увидя одинаковые слова выставляет претензии.
Следующий анекдот
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
Следующий анекдот
О времена, о нравы! Когда-то уже оставлял такой коммент: "Мой прадед жену себе привёз из армии, за тысячи километров. Соблазнил её тем, что рассказал ей, что у него в его деревне две лавки (то есть косил под индивидуального предпринимателя). Когда прибыли на место и жена поинтересовалась где же лавки, прадед ответил: "А вот, у печки, смотри одна и вторая, хочешь на одной по сидишь, хочешь - на другой".
ответитьДешевая давалка попалась.
ответить ответитьА когда смеяться?
ответитьВспомнился классический анекдот:
- Девушка, вы переспите со мной за этот банан?
- Совсем дурак спятил!
- А за $10,000.
- Конечно пересплю.
- Тогда 10 баксов.
- Да за кого вы меня принимаете.
- Это мы уже выяснили. Сейчас обсудим цену.
Попробуй модернизировать. Лейвел ап, так сказать. Распечатай на принтере изображение 100 баксов. И банок десять трехлитровых закатай, поставь перед всей консервацией и показывай. Работать будет раз в десять круче. Главное, открывать не позволяй.
ответитьЯ бы порекомендовал полистать журнал "Крокодил" за 1964 год. Там навярняка найдётся немало анекдотов примерно такой же свежести, но в отличие от этого анекдота их ещё не успели опубликовать в колонках "Анекдоты" всех федеральных газет РФ.
ответитьТак батя имел в виду, что будешь ебаться с огородом! ))
ответитьВольная интерпритация сюжета сериала "Папик")
ответитьСмех смехом, но тут как-то был реальный случай (в газетах писали).
Тётка накатала на мужика заяву за изнасилование.
Оказывается он ей наплёл, что, дескать, он военный лётчик, а потом она выясняет, что он прапорщик на военном аэродроме в автобате.
В заяве она написала, что если бы она знала, что он не лётчик, то она ему бы не дала, а значит - он её изнасиловал.
В полиции ей сообщили, что поскольку товарищ действительно служит в ВВС, а трахалась она всё-таки добровольно с конкретным человеком, а не с министерством обороны, то квалифицировать данный инцидент как изнасилование не представляется возможным.
Теперь придётся гуглить, что такое нетопырь.
ответитьА могла и заявление накатать.
Как говорится, изнасилование - это если дама передумала перед сексом, во время секса или после секса.
не так все просто.
нужно освидетельствование и тд.
Да нифига ни чего не нужно. Таковы в России законы.
ответитьВопреки устаканенному мнению у нас в РФ посадить за изнасилование почти невозможно. Само заявление - только повод открыть дело. Менты не любят лишней работы и будут всячески мешать.
Потом надо собрать много справок от врача в стиле "что было и что стало теперь" и почти генетический анализ содержимого затраханного органа. Много женщин готово жить "со следами спермы в. " пока пройдут все экспертизы? И нужно 2 свидетеля, которые из кустов наблюдали процесс. Лучше, чтобы снимали на видео.
Если жертва все выдержит, то виновнику грозит максимум 3 года общего режима. Но скорее всего будет условное. И встретится она с ним снова в парке. Это если нет членовредительства средней тяжести.
Граница "сама хотела" и "она отбивалась, а он не заметил" практически не видна.
А если дама что-нибудь оторвет насильнику, так ее саму могут закрыть.
Видимо надо "Обратить внимание насильника на незаконность его действий, с чем он и согласится." Отрезать ему хрен противозаконно.
Вот педофилов реально никто не любит. Их реально сажают и давят на зоне.
ответитьДык половой акт мог и быть, но по доброй воле. А потом передумала. Это раз.
Пока освидетельствование, пока экспертиза - он уже 10 чистосердечных признаний подпишет. Это два.
Работу никто не любит, но показатели раскрываемости давать надо. За "напали какие-то в кустах возле вокзала, то ли двое, то ли пятеро, один повыше, другой пониже, лиц не разглядела, одеты во что-то тёмное, кажется. или в светлое. Вечером дело было, как раз на путях 3 поезда дальнего следования стояли" - и в самом деле не возьмутся. А если дама выложит ФИО-адрес "злодея", то почему бы не срубить палку.
ответитьМои знания нашей полиции исчерпываются беседами с соседом по гаражам - майором полиции на пенсии.
С его слов у большинства Дам нет шансов что-либо выложить - только душ принять и водкой запить для успокоения. Она вообще никого не запомнит - будет поглощена необходимостью визжать.
Самая распространенная схема: Она шла вечером с работы/из магазина/от любовника. Рядом остановилась авто и ее, вопящую, запихнули внутрь. Прохожие сделали вид, что ничего не видели. В машине Даму оприходовали и выставили через пару километров. Даже если Дама запомнит номер, что маловероятно, - это глухарь.
Нынче насильничать не модно - вокруг столько "продажной любви от украинских красавиц", что быть маньяком глупо и экономически опасно.
Старые добрые эксгебиционисты-насильники в темном парке теперь не в моде - они сами темноты боятся.
Еще есть этническая преступность, но "кто этих таджиков на стройке считает?"
ответитьЯ таки слышал, что насильники - это не спермотоксикоз, а психология. То ли поквитатьтся с бабским населением за что-то хотят, то ли ощутить себя крутым властителем, перед коим пресмыкаются, то ли понятия из серии "Пацану западло платиь за товар/услугу, пацан просто берёт, что ему хочется".
ответитьПсихов, к сожалению, ничто не исправит. Но и их ловить трудно. Лечения нет - только сажать или убивать.
Эти ублюдки кончаются на первой женщине, которая вместо визга даст ему по яйцам.
У меня младшенькая ходит с моим подарком - красивым кастетом из бронзового сплава. С узорами и т.п. Я старался сделать "Произведение Искусства".
Уже 1 раз применяла. Кастрат так и не смог описать "нападавшую".
Обычно, когда появляется серийный насильник, то полиция (любой страны) ищет не двухметрового качка, а маленького забитого, замородованного жизнью мужичка (и обычно находит)
Читайте также: