Анекдот про русских и бога в клубе
Обновлено: 04.11.2024
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уебок.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое.
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
- Мой кот по-моему стал голубым.
- .
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно.
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте
В заднице её сестры.
Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Мужик: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Следующий анекдот
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Свернуть
29 янв 2021 в 12:05
Пришел Бог в клуб, а он не прошёл фейс контроль.
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят:
- В анеке логическая ошибка, поэтому фейсконтроль не прошел клуб. У Бога всё хорошо.
Бог вошёл в клуб и оттарабанил в сраку Костю Рулетова
Даниил, и Костя узнал что такое нюанс
Пришел Бог в клуб, а он не прошёл фейс контроль.
Тогда Бог говорит: — Я построю собственный клуб .
Для русских
"Ну и ладно" сказал Бог, и пошёл к водной колонке.
Пришел Бог в клуб, и говорит:
— У вас в анеке ошибка, в курсе?
Хуже уже не будет
Впустили Бога, а он взял и оттарабанил всех в сраку
Про лотерейный билет и Бога
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Следующий анекдот
пропаганда наркотиков
Нравится Показать список оценивших
Никита, порнография с животными
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
нинада
Нравится Показать список оценивших
Никита,
Вы не удалили комментарий
Нравится Показать список оценивших
а зачем
Нравится Показать список оценивших
Никита, я вам в прошлом комментарии все написал
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Олег, господи, одним идиотом больше
Нравится Показать список оценивших
Олег, ты из себя ничего не представляешь и решил, что можешь кем-то управлять?
Весь ваш альянс - бредовая идея. Собственно, когда родители решили тебя завести - это тоже была бредовая идея
Нравится Показать список оценивших
Решил по фану попробовать
Завтра собирался их послать
Нравится Показать список оценивших
Про помощь Бога
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
Следующий анекдот
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?
Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет. Спи уже наконец! Дочка с матерью идут мимо церкви:
– Мама, а что это за дом?
– Это Дом Божий.
– Ты же говорила, что Бог живет на небе?
– Ну да, а здесь он просто ведет бизнес. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. – Боже! – Просит старый раввин. – Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул
– Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! – ответил им и закрыл дверь.
Читайте также: