Анекдот про розовые номера

Обновлено: 27.12.2024

Комментировать анекдот №9491

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я л@сбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи@@р@сов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать. Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго — с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:— Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.— Ага! — кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:— Мужики. Это. Помогите мотоцикл со второго этажа спустить. И снова скрылся в подъезде.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что натаком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номерзаписать?— А я его догнал.

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Каталсядо тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину наштрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.Лиса спрашивает:— Что случилось?— Менты, козлы, машину забрали.— Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:— Заяц, что случилось?— Менты, козлы, машину на площадку забрали.— Да ты не волнуйся, заберем.День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,а навстречу — козел. Спрашивает: что случилось?— Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.— Да ты не волнуйся, сейчас заберем.— Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила — не получилось.Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:— Как это у тебя получилось?Козел отвечает:— Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторонродные лица.

Следующий анекдот

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!

— Этого тоже не делай.

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?

Танкисты ремонтируют танк.

Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?

- Не видишь? С гусеницей ебемся!

- А по-настоящему хотите?

У танка отвалилась башня

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?

-Because 31 Oct = 25 Dec.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.

— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь

Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:

- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?

- Мммм, ну, миллионов двадцать.

Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.

Этим дедом был Александр Солженицын.

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.

Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:

Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.

— Что это с тобой?

— Я этот анекдот ещё не слышал!

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

- Как тебе со мной в постели?

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

- А давайте вызовем проститутку.

- Сидорова, к доске!

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

— Все что ни делается — все к лучшему.

— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:

- Сами друг у друга сосите!

- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.

Мужик делает выстрел в воздух.

Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"

Читайте также: